30.6.04
After sex
Todas as MULHERES têm seu preço. Para as mais CARAS, mastercard.
Revelações
Eu descobri que NÃO sou subversivo. Sou FANFARRÃO.
Feelings
Tem umas atitudes que são RIDÍCULAS, mesmo.
Não bastasse o FATO de eu acordar tarde, dormir à TARDE e ter saído logo no começo da noite de ROLÊ e pra encher a cara de BREJA, você acordou CEDO e passou o dia inteiro trampando SERIAMENTE. E, além disso tudo, eu AINDA te ligo no AUGE da madrugada e fico CAGANDO regras do que EU acho importante.
Maior falta de FEELING.
Não bastasse o FATO de eu acordar tarde, dormir à TARDE e ter saído logo no começo da noite de ROLÊ e pra encher a cara de BREJA, você acordou CEDO e passou o dia inteiro trampando SERIAMENTE. E, além disso tudo, eu AINDA te ligo no AUGE da madrugada e fico CAGANDO regras do que EU acho importante.
Maior falta de FEELING.
29.6.04
Ascensão e queda dos jumentos alados
-uma parábola catastrófica-
Em algum remoto RINCÃO do universo cintilante que se derrama em um sem-número de sistemas solares, havia uma vez um ASTRO, em que ani-mais INTELIGENTES inventaram o CONHECIMENTO. Foi o minuto mais so-berbo e MENTIROSO da “história universal”: mas também foi SOMENTE um minuto. Passados poucos FÔLEGOS da natureza, congelou-se o astro e os animais inteligentes TIVERAM de morrer.
A descoberta, ou antes, a INVENÇÃO do conhecimento nada mais foi que uma EVOLUÇÃO natural dos animais inteligentes que habitavam o astro: os JUMENTOS ALADOS. A sua inteligência, como queriam alguns de seus mais ILUMINADOS representantes, provinha de sua capacidade de COMUNICA-ÇÃO. Ao conseguirem articular palavras, idéias e outros sentimentos mais ABSTRATOS, puderam, praticamente sem ESFORÇO algum, criar METÁFO-RAS. Eram elas que os diferenciavam, com EFEITO, das outras formas de vida, INFERIORES, do astro. E foram elas -as metáforas- que, ao evoluírem juntamente com os JUMENTOS ALADOS, inventaram o conhecimento.
Primeiro, eles inventaram as PALAVRAS. Depois, os CONCEITOS. E esses conceitos nada mais eram do que a ACEITAÇÃO -em larga escala- de trans-posições ARBITRÁRIAS. Com o passar do tempo, essas TRANSPOSIÇÕES foram se tornando tão e tão aceitas, que os JUMENTOS ALADOS perderam a capacidade de REALMENTE ver -e perceber- a difusa SUPERFICIALIDADE de suas crenças.
Obrigados a MENTIR segundo uma convenção sólida, pouco a pouco os JUMENTOS ALADOS foram sentindo o mal-estar se instalar em seu tão me-tafórico astro. Igualando-se justamente pelo ABANDONO das diferenças, os JUMENTOS ALADOS acreditavam -piamente- numa certa qualitas occulta. Era esse conceito -metafórico, também e também CRIADO por eles- que PAUTAVA toda sua sociedade: uma sociedade sólida, CANÔNICA e obriga-tória. Uma ilusão, a bem da VERDADE.
Em sua organização, o conceito PRECEDIA o objeto. Não importava se tal ou qual coisa era de DETERMINADA forma ou modelo, eles sempre buscavam ADEQUÁ-LAS a seus conceitos. A suas metáforas. A suas ILUSÕES. A suas certezas. A suas verdades. A seus ERROS (mas isso, perspicaz LEITOR, só será descoberto mais adiante).
Sem saber, enganavam-se. INIBIAM toda e qualquer atividade -ou intenção- INSTINTIVA. Bem como TOLHIAM toda e qualquer atividade -ou intenção- ARTÍSTICA. Não totalmente: algumas INTERVENÇÕES artísticas eram, sim, apreciadas, mas tratadas como CONTRAVENÇÕES: seus autores TODOS -sem exceção- eram tachados como loucos e ISOLADOS da sociedade, para que evitassem de ter instintos e INTUIÇÕES.
Talvez, porém, fosse de sua NATUREZA se deixar enganar (SAGAZ leitor, como os JUMENTOS ALADOS e seu astro foram ANIQUILADOS, não é pos-sível comprovar tal suposição). Se não era, de fato, de sua natureza, era um aspecto CULTURAL. Talvez fosse instintivo, mas seria IRÔNICO demais. E um terrível e DEFINITIVO contra-senso.
A degenerescência dos JUMENTOS ALADOS, no entanto, não tardou. Con-forme você se lembra, AMNÉSICO leitor, apesar de -e agora me repito, mas com intenção de ÊNFASE- a invenção do conhecimento ter sido o mais SO-BERBO e mentiroso minuto da “história universal”, foi mesmo só um minuto.
As verdades conduziram os JUMENTOS ALADOS a guerras TOTAIS: bellum omnium contra omnes. As verdades conduziram os JUMENTOS ALADOS a segregações por motivos ESTÚPIDOS -mais que suas verdades, seus con-ceitos e suas metáforas- e por condições SOCIAIS que, também elas, havi-am sido impostas pelas verdades. As verdades conduziram os JUMENHTOS ALADOS a depreciar e DEPREDAR seu astro. As verdades conduziram os JUMENTOS ALADOS à FALÊNCIA. À falência total de sua inteligência, de sua evolução, de seu conhecimento e de suas metáforas. Ah, sim, e de suas verdades também. Mas é uma história muito TRISTE para ser contada em DETALHES.
ander_laine é um jumento alado
28.6.04
Cagando e andando. Mas ao som de palmas!
Era uma consulta de rotina, nada de mais. Mas fazia já uns três dias que ela não cagava. Resolveu tomar um laxante, nada de mais. Foi ao médico, constatou que nada de mais havia com ela. À exceção do laxante, que teimava em não fazer efeito. Duas horas e nada. Nem um peidinho. Como o médico era perto de sua casa, resolveu votar a pé. E foi no caminho de volta que tudo resolveu fazer efeito. Cagou=se inteira. Muito, podia sentir a merda escorrendo por suas pernas. Mas não perdeu a compostura, seguiu andando.
Uma salva de palmas para ela.
Uma salva de palmas para ela.
Defeitos colaterais
Ah, sei... sua tia tá com problemas por causa da quimioterapia, né? Dá um baseado pra ela que a náusea passa.
Cai, cai balão
Eu QUERO começar com um clichê. Mas eu vou EVIDENCIAR que é clichê para que ninguém deixe de ler e eu possa levar a PIADA a sério: era uma faca de dois GUMES. Eu tinha ouvido duas histórias DIFERENTES. A primeira, ATERRORIZANTE: “Eu quase tive um enfarto e VOMITEI espuma”. A segunda, DECEPCIONANTE: “Você demora muito pra GOZAR”.
Com esses recursos, resolvi encarar o desafio e levar meu espírito JUNKIE às últimas conseqüências. Últimas? Não, exagero. Mas, de qualquer forma, encarei o DESAFIO. A proposta INICIAL era apenas tomar um Viagra e relatar a experiência. Mas as circunstâncias -FELIZES- me levaram a uma PAUTA bem mais interessante. Tomar um Viagra na Parada do Orgulho Gay de São Paulo.
Devidamente MUNIDO do relato dessas duas experiências, me ABRI ao novo e parti em tão INSÓLITA jornada.
A verdade é que eu PERDI um pouco a hora e boa parte da PARADA, mas cheguei a tempo de ENCARAR o show na praça da República. Mas não é essa a pauta, disso os JORNAIS falaram. Cheguei à avenida Paulista às 18:30, quatro horas depois do começo da festa. Mas em tempo.
A pílula AZUL da felicidade foi devidamente ingerida por mim no exato momento em que cheguei. Aliás, MINTO: um pouco depois; na hora em que cheguei, um GRUPO de aproximadamente 70 policiais andava ao meu lado. Com medo de que estes NOBRES senhores -e algumas nobres senhoras- pensassem que se tratava de alguma droga ILÍCITA, aguardei sua passagem antes de ENGOLIR o remédio.
Sabia que seria questão de TEMPO, talvez 40 minutos ou menos, até o remedinho fazer EFEITO. Estava preparado para o céu e o INFERNO, ao melhor estilo Aldous Huxley. Corri atrás da parada, que, a essa ALTURA, já descia a rua da Consolação.
Não posso NEGAR que estava apreensivo, afinal, sabia dos malefícios CARDÍACOS a que estava sujeito. Não conseguia me concentrar muito na FESTIVIDADE. Concentrado em meu próprio UMBIGO -ou antes, em outra parte de minha ANATOMIA-, só pensava no momento da RIGIDEZ definitiva.
Segui acompanhando a carreata e procurando, de qualquer maneira, um ESTÍMULO -visual, que fosse- para mim. Havia alguns TRAVESTIS muito bonitos e, SINCERAMENTE, torci para que algum deles, qualquer um, me servisse de INSPIRAÇÃO, por assim dizer. Nem que fosse ao menos para conferir um tom HUMORÍSTICO à minha mais bizarra incursão alucinógena e JORNALÍSTICA.
Mas o tempo foi passando, e nada da pílula azul da FELICIDADE me trazer felicidade. Nada. Por enquanto. Confesso que ainda tinha MEDO. Nos relatos que ouvi, o uso de ÁLCOOL havia sido prejudicial. Não havia tido CORAGEM de tomar sequer uma cerveja, mas sabia que outros ADITIVOS poderiam me fazer bem. Sendo assim, encaminhei-me para o MEIO da multidão e saquei, na frente de todos, DESCARADAMENTE, um baseado.
Após algumas tragadas, um travesti realmente muito bonito e VISTOS passou por perto, mas ainda nada. Apenas me chamou a ATENÇÃO No palco montado na praça da República, representantes de ONGs de defesa dos DIREITOS homossexuais gritavam que “São Paulo é gay”. Concordei de imediato, mas não sabia se estava sob EFEITO da pílula ou da maconha.
Meu medo, aos poucos, foi PASSANDO Mas não minhas expectativas. Mas, após tantas PERIPÉICAS experimentais com meu corpo, não resisti aos anseios da LOIRA insinuante, Serramalte. Placar PARCIAL: uma pílula, um CIGARRINHO ilegal e quatro loiras GELADAS. Reações físicas parciais: corpo CAVERNOSO inerte.
Nada ocorrera. Quer dizer, ALGUMA coisa ocorreu, sim. Explico. Para o bem ou para o MAL, fui à parada acompanhado de minha SENHORA. Em determinado momento, um beijo, por assim dizer, mais ACALORADO pressentiu a eficácia do remédio. Pensei: “Agora ninguém me segura. Só a CUECA!” Mas, depois do beijo e três PASSOS adiante, tudo estava na mais perfeita ordem no parque de DIVERSÕES. Agora, com distanciamento CRÍTICO suficiente, acredito que tal rigidez não foi efeito do REMÉDIO, mas da garota.
Calma, paciente LEITOR. É óbvio que uma história sobre Viagra não vai acabar sem o que REALMENTE interessa. Embora um tanto quanto FRUSTRADO e incrédulo -se a tal pílula azul da felicidade não funciona agora, como será quando eu realmente PRECISAR?- com a balinha que tomei. Aliás, pausa rápida (é FUNDAMENTAL manter o suspense antes do sexo): a pílula tinha um certo GOSTO de esparadrapo. Pergunto-me, ainda, em que CONDIÇÕES ela esteve armazenada.
Enfim, à medida que se aproximava o momento tão esperado, INCONSCIENTEMENTE sabia que o que estava por vir não seria extraordinário. NÃO, eu posso melhorar o que disse: não seria uma coisa de se deixar seqüelas, ASSADURAS ou marcas indeléveis. Seria apenas SEXO.
É, fato que se demora pra gozar, mesmo. Mas não posso dizer que minha experiência com Viagra foi BROXANTE.
ander_laine, assim como Pelé, falaria
Fica esperto, porra!
É todo mundo ARROGANTE pra caralho! EU também. Aliás, eu MAIS que todo mundo. Sabe por quê? Porque eu pago de MODESTINHO! Eu FINJO que não sei das minhas qualidades e, no FUNDO, quero só ser ADULADO por todos. Vamo lá, baba no meu OVO, caralho!
Mas pelo menos eu ASSUMO minha arrogância e falo -em voz ALTA e tom CLARO- o que sou. Ou melhor, o que NÃO sou. E quero mais é que se FODA! Eu não tou nem um pouco PREOCUPADO com nada, quero mais é tirar o MEU da reta e foda-se. Sacou? FODA-SE!
Ah, foda-se, eu já passei da IDADE de ficar dando ESPORRO na galera. Se a CARAPUÇA servir em você, ótimo. Se não, pára de ser CABAÇO e se liga, velho!
Mas pelo menos eu ASSUMO minha arrogância e falo -em voz ALTA e tom CLARO- o que sou. Ou melhor, o que NÃO sou. E quero mais é que se FODA! Eu não tou nem um pouco PREOCUPADO com nada, quero mais é tirar o MEU da reta e foda-se. Sacou? FODA-SE!
Ah, foda-se, eu já passei da IDADE de ficar dando ESPORRO na galera. Se a CARAPUÇA servir em você, ótimo. Se não, pára de ser CABAÇO e se liga, velho!
25.6.04
Ei, eu tou falando com você. Não leia isso!
Hoje eu fui bater uma larica no méquidonaudis e vi um pai chegando lá com sua filhinha. Maior legal, eu quero ter um filho!
Mas não agora. Eu posso esperar.
Mas não agora. Eu posso esperar.
24.6.04
Friend finder
Olha só... eu encontrei um AMIGÃO meu que mora nas OROPA aqui no orkut. Talvez eu deva PARTICIPAR mais desse barato. Ou não, vai que acontece ISSO comigo...
22.6.04
Manual de instruções
É assim que FUNCIONA: primeiro você abre. Depois, você FECHA. Depois, dá TRÊS voltas para a esquerda, duas e MEIA para a direita e cinco PASSOS para a frente. Depois de três PULINHOS, você já está pronto para a APARIÇÃO mais horripilante: a FRUSTRAÇÃO.
21.6.04
Título
Conteúdo.
Em off: o conceitual é LINDO, como diria Caetano. Tudo passa pelo CONCEITO. O conceito é tudo aquilo que, sem dizer NADA, diz tudo. Boa noite e continuem acompanhando a SAGA de fraldas GERIÁTRICAS. Mais longa e CHATA que Dallas, Dinasty e Days of Our Lives juntas. Mais PATÉTICA que Frineds. E sem a metade das minas GOSTOSAS de qualquer uma dessas séries.
Em off: o conceitual é LINDO, como diria Caetano. Tudo passa pelo CONCEITO. O conceito é tudo aquilo que, sem dizer NADA, diz tudo. Boa noite e continuem acompanhando a SAGA de fraldas GERIÁTRICAS. Mais longa e CHATA que Dallas, Dinasty e Days of Our Lives juntas. Mais PATÉTICA que Frineds. E sem a metade das minas GOSTOSAS de qualquer uma dessas séries.
20.6.04
Intruso
Alô? Tem alguém aí? Só pra constar, um link externo. Sabia que se você tiver acesso ao meu perfil, vai poder ver quantos links externos eu fiz? Então vai mais um. Clique aqui.
17.6.04
Olha só isso
E aí? Será que vale uma bronha? Clique aqui e descubra...
Ei, olha eu aqui
Eu também estou aqui, embora não saiba muito bem o que isso quer dizer. Se quiser, procure por mim. E se você não está aqui, o que posso fazer? Posso adicioná-l@. Enfim, eu estou aqui e aqui permanecerei, inerte. Claro...
HAHAHAHAHAHA
Tristeza não tem fim, felicidade sim (Tom Jobim)
15.6.04
Liderança
Se uma mina te faz um boquete no cinema, você é MESTRE.
Se ela for do tipo que engole, você é MESTRÍSSIMO.
Se o filme que vocês estiverem "assistindo", for algum do Harry Potter, você é o GRANDE LÍDER DA HUMANIDADE.
Quero deixar aqui meu abraço ao amigo Queirós, o GRANDE LÍDER DA HUMANIDADE.
8.6.04
No meio do caminho (after Drummond?)
No meio do caminho tinha um bar. Era um bar bonito. Quer dizer, era um boteco, mas bem limpinho. Inho mesmo... mas tudo bem, a cerveja vem fechada. Sem grandes crises.
Enfim, ele ficava no meio do caminho e mais: no meio do caminho pelo qual eu estava passando.
Assim, parado, lá, no meio.
Tive que entrar, ele estava extremamente convidativo. Como uma cerveja não existe. saí de lá depois da quarta ou quinta garrafa.
O único problema foi que perdi uma entrevista de emprego.
É, acontece...
Trrrriiiiimmm... trrrrrriiiimmm....
Alô? Acho que era engano, desligou...
Kafka pra viagem
E, depois de toda a madrugada EM CIMA daquilo, estava tudo errado. Tudo que havia sido FEITO, perdido. Ainda que RESPEITADO. Realmente sentia-se UM inseto gigantesco.
7.6.04
fraldas novas
Então, num acesso de nerdice, deus fez o mundo. Em sete dias.
Então, num acesso de nerdice, mudei a cara do fraldas. Em uma hora e meia.
Te prepara, Jotacê!!!
Então, num acesso de nerdice, mudei a cara do fraldas. Em uma hora e meia.
Te prepara, Jotacê!!!
The bright side of...
Pensa assim: pelo menos hoje a gente trepou. Ontem, nem isso a gente conseguiu. E ainda levo o maior esporro do mundo. Como se ficasse me drogando o dia inteiro.
Em off: Atenção, não confundir com The lighter side of..., O lado irônico, da Mad. Aqui não há ironia.
Continuem acompanhando a saga de fraldas GERIÁTRICAS, mais longo que Dinasty, mais surpreendente que Dallas, mais emocionante que Days of Our Lives, mais hilariante que Friends, mais... enfim, dando um banho na concorrência. Boa noite.
(A luz se apaga e todos os presentes banqueteiam.)
Em off: Atenção, não confundir com The lighter side of..., O lado irônico, da Mad. Aqui não há ironia.
Continuem acompanhando a saga de fraldas GERIÁTRICAS, mais longo que Dinasty, mais surpreendente que Dallas, mais emocionante que Days of Our Lives, mais hilariante que Friends, mais... enfim, dando um banho na concorrência. Boa noite.
(A luz se apaga e todos os presentes banqueteiam.)
3.6.04
Próximo
Seqüência é uma palavra legal. Tem trema e acento circunflexo.
Abaixo a queda do trema!!!
Abaixo a queda do trema!!!
Recheio natural
"É SÓ um peido", pensei. Em boa parte das ocasiões, por puro FILTRO moral, não me PERMITO peidar, mas estava no banheiro da minha própria casa. Eu tava mijando, PORRA. Aí eu senti aquela pressãozinha no fim do intestino. "É SÓ um peido", pensei.
Feliz -afinal, peidar é bom-, relaxei os MÚSCULOS, dei um PROFUNDO suspiro e me preparei para a merda VAPORIZADA, que não tardava: segurei esse peido durante todo o ALMOÇO.
Os primeiros momentos pareceram PROMISSORES. Mas logo tudo mudou de feição... Nas CALÇAS!!!! PUTAQUEPARIU!!! E eu ainda tava de samba-canção...
Saí, correndo, fui prum banheiro mais AMIGÁVEL. Explico: tinha visita em casa, se eu cagasse onde estava, fodia tudo...
Quando eu cheguei no banheiro que vi o estrago. Merda por toda a parte: na cueca (samba-canção), na bermuda, nas minhas pernas, na minha bunda, tudo!
Só conseguia pensar numa coisa: que MERDA! Sendo que merda é a palavra... hehehe, fazia tempo que não RECHEAVA a cueca.
2.6.04
Estamos quase lá!
Opa! Hehehe...
