30.9.04
Respeito a meus 3 fãs
Só pra você, meu fã, freqüentador assíduo do fraldas, que entra todos os dias, não ter coisa nova pra ler aqui.
Quem sabe um dia eu não chegue a 10 (dez) leitores, né?
Quem sabe um dia eu não chegue a 10 (dez) leitores, né?
Nerdão
Eu não consigo entender tablaturas... será que eu me viciei na partitura? Em clave de fá, sol... tanto faz... contanto que as notas sejam marcadas e a rítmica, explícita. Que nerd, aprendi só o mais difícil...
Medo
Você já reparou que o oficial responsável está por todos os lados? Pra onde quer que você olhe, lá está ele, olhando de volta pra você, com aquele olhar de "eu sei o que você está fazendo". Basta você entrar no metrô e o oficial responsável está lá. Antes da catraca. Depois da catraca, na escada. Você entra no vagão e lá está ele: na porta em frente. Ou pior, atrás de você, te vigiando pelas costas...
O oficial responsável é o mesmo oficial que te espanca, que te estorque, que te prende, que planta drogas e evidências em você.
E ainda querem me convencer que 11 mil novos oficiais responsáveis é uma medida de segurança pública. E ainda querem me convencer de que são responsáveis.
Talvez, se a opção aos oficiais responsáveis for a bandidagem, eu seja mesmo um canalha, um facínora!
O oficial responsável é o mesmo oficial que te espanca, que te estorque, que te prende, que planta drogas e evidências em você.
E ainda querem me convencer que 11 mil novos oficiais responsáveis é uma medida de segurança pública. E ainda querem me convencer de que são responsáveis.
Talvez, se a opção aos oficiais responsáveis for a bandidagem, eu seja mesmo um canalha, um facínora!
29.9.04
Técnicas de abate
É um xaveco limpo. Mas no sentido honesto. Funciona sempre, demora um pouco mais. O segredo é a sua intenção. E do crédito que você tem com a vítima.
A tática é simples: lance o pior xaveco possível, o mais banal e infame. Porém -e esse é o segredo- deixe explícita a piada. Abra um sorrisão, finja dar um soquinho em seu queixo (essa é perfeita, você ainda passa por bobo)... E não tente agarrá-la logo em seguida.
Com o tempo, ela vai te dar crédito. Você vai deixar de ser um xavequeiro pra ser um carinha engraçado, simpático ou sinônimos. E daí, pra ela começar a prestar atenção em você, é um passo. Apenas certifique-a de que você é REALMENTE bonzinho e bem-intencionado.
Não costuma falhar.
As minhas frases fazem sentido num contexto maior.
Causa mortis
Às vezes é a técnica que me mata.
Retrato de família
Outra manhã familiar no bairro
A avó grita com as paredes
E nós berramos por cima dos potes de sucrilhos
Não ouvimos nada mesmo
A mãe entoa seu lamúrio de chateação e frustração
Mas sabemos que todos seus suicídos são falsos
O pai apenas encara o nada
Há muito mais pra ele agüentar
Há muitas milhas
Algo rasteja do lodo
No fundo de um lago escocês escuro
Outra manhã industrial feia
A fábrica regurgita lixo para os céus
Agora ele caminha impune entre os piqueteiros
Ele não pára pra imaginar
As secretárias fazem bico e se empetecam como
Como putinhas baratas num puteiro
Mas tudo que ele faz é olhar
E cada reunião com seu chamado superior
É um humilhante chute na virilha
Há muitas milhas
Algo rasteja à superfície
De um lago escocês escuro
Outro dia de trabalho acabou
Só o inferno da hora do rush
Embalados como topeiras em caixinhas de metal
Competidores de uma corrida suicida
O pai agarra o volante e encara o nada apenas
Ele sabe que de um lado vai estourar
Ele agora vê seu lar difuso entre os faróis
A dor lá em cima que faz seus olhos doerem
Há muitas milhas
Há uma sombra na porta
De uma cabana à margem
De um lago escocês escuro
Há muitas milhas
Há muitas milhas
Pergunta: Soou coerente?
Resposta: The Police - Synchronicity II (1983)
A avó grita com as paredes
E nós berramos por cima dos potes de sucrilhos
Não ouvimos nada mesmo
A mãe entoa seu lamúrio de chateação e frustração
Mas sabemos que todos seus suicídos são falsos
O pai apenas encara o nada
Há muito mais pra ele agüentar
Há muitas milhas
Algo rasteja do lodo
No fundo de um lago escocês escuro
Outra manhã industrial feia
A fábrica regurgita lixo para os céus
Agora ele caminha impune entre os piqueteiros
Ele não pára pra imaginar
As secretárias fazem bico e se empetecam como
Como putinhas baratas num puteiro
Mas tudo que ele faz é olhar
E cada reunião com seu chamado superior
É um humilhante chute na virilha
Há muitas milhas
Algo rasteja à superfície
De um lago escocês escuro
Outro dia de trabalho acabou
Só o inferno da hora do rush
Embalados como topeiras em caixinhas de metal
Competidores de uma corrida suicida
O pai agarra o volante e encara o nada apenas
Ele sabe que de um lado vai estourar
Ele agora vê seu lar difuso entre os faróis
A dor lá em cima que faz seus olhos doerem
Há muitas milhas
Há uma sombra na porta
De uma cabana à margem
De um lago escocês escuro
Há muitas milhas
Há muitas milhas
Pergunta: Soou coerente?
Resposta: The Police - Synchronicity II (1983)
28.9.04
Tá bravinho, tá?
É que eu me levo a sério demais...
27.9.04
Navegador âncora
Acho que era pra virar antes do orelhão, né?
Aliás, você sabe onde fica a rua Ciro Manoel da Silva?
Em que bairro?
Porra, não sei nem em que cidade...
Aliás, você sabe onde fica a rua Ciro Manoel da Silva?
Em que bairro?
Porra, não sei nem em que cidade...
24.9.04
Rally
Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê... em menos de 24 horas, zarparemos rumo a mais um rally. Copolla Team campeão!
Lógica do cafajeste
Se você me desse mole eu dava duro em você a noite toda!
23.9.04
Histórias mirabolantes
1- Vinha o RAPAZ andando pela rua. Encontra-se com a MOÇA. Deseja-lhe bom-dia. A MOÇA saca um revólver e atira no peito do RAPAZ, que cai morto. A MOÇA pergunta: "o que há de bom?"
2- Chove. DENTRO da casa. O marido pergunta à esposa se as GOTEIRAS a incomodam. Ela responde-lhe que não, mas que gostaria de mudar-se para um PRÉIDO em que não haja goteira nos andares mais BAIXOS. O marido desconfia, no ENTANTO, de que a água seja ESPERMA.
3- Primeiro só se ouve um RUÍDO que, progressivamente, aumenta. Quando o ruído se torna algo audível e DISTINGUÍVEL, todos os habitantes do planeta jazem MORTOS. Acho que foi o BARULHO que os matou.
4- O pequeno CÃO pousa no solo e pergunta a seu DONO por quantos segundos ele esteve planando. O dono olha-o BASBAQUE e decide parar de usar drogas alucinógenas.
5- O redator revolta-se com seu editor e resolve escrever uma matéria ao melhor estilo do jornalismo GONZO. O mundo adora, o aclama e ele se torna milionário, influente e guru espiritual de todas as gostosas-de-capa-de-revista.
6- O fogo se ALASTRA rapidamente. Os bombeiros fazem de tudo para controlá-lo, mas é a habilidade do pirofagista ESFAIMADO que salva a cidade.
7- O cd que me ENVIAM contém apenas uma frase: "Cuidado!" INCAUTO, no entanto, coloco-o pra tocar em meu discman, a caminho de CASA. Era um cd-rom infectado com algum tipo estranho de vírus que, imediatamente, contamina meu discman e se alastra por meu corpo. Agora, só consigo pensar em termos CORPORATIVOS e meu novo desejo é arranjar um emprego na microsoft.
8- Para cada árvore que cortava, plantava uma MUDINHA em seu lugar. Era o que chamava de desenvolvimento sustentável. Mas nunca CONTOU a ninguém que, após derrubar as MILENARES sequóias, replantava mudas de uma árvore bem mais tosca, que agora me foge o nome CIENTÍFICO.
9- O FIM está próximo.
10- Quando finalmente a CONVENCEU de que ela queria praticar SODOMIA, o relacionamento já estava tão desgastado que ele preferiu pagar uma PUTA.
11- Só percebi que não era imortal quando o ÔNIBUS atingiu minha cabeça, mas já era tarde demais.
12- Abriu a PORTA. Fechou a porta. Abriu-a novamente. TORNOU a fechá-la. Abriu. Entrou. Fechou. Virou-se para o cômodo. Olhou ao redor. Virou-se novamente. Abriu e fechou a porta ainda algumas vezes. Virou-se. Olhou novamente. PRONTO, estava PRONTO para DORMIR.
13- Se ela PISCAR duas vezes entre uma frase e outra, bom sinal. Porém, se piscar TRÊS ou mais vezes, saia de perto e FINJA que não a conhece: ela começará a inchar e, depois, irá se esvaziar -SOLTANDO GASES- por onde é mais fácil...
14- Catorze é meu número da SORTE: nasci num dia catorze, às catorze horas, numa maternidade, número 1414, cujo endereço possui catorze letras. Só faço coisas em que possa contar múltiplos de catorze. No décimo-quarto dia do ano, aos catore anos, matei-me com catorze tiros pelo corpo. Difícil foi agüentar a dor.
15- O que é aquilo atrás de você? Olhou, TROUXA...
16- Quadrado PERFEITO.
17- A subversão era HEREDITÁIA & GENÉTICA em casa. Menos meu irmão adotado, que já nascera COOPTADO pelo sistema.
18- Quando o moço acabou de comer o décimo-oitavo hambúrguer, SAGROU-SE campeão. Só lamentou o fato de competir sozinho.
19- Você chegou até aqui? Parabéns, você ganhou... NADA!
20- Não gosto de números redondos. PULA.
21-
22- Dois PATINHOS na lagoa.
23- Todo aqueles papéis importantes que ficavam na mesa do CHEFE foram destruídos pelo novo estagiário. Ele, o estagiário, não sabia bem do que se tratava, mas vendo todos aqueles papéis velhos, AMARELENTOS e, sobretudo, rabiscados, julgou-os lixo e mandou-os direto para o DESTRUIDOR. O chefe, ao ficar sabendo, ficou, de início, FURIOSO. Mas depois de alguns dias (ele não podia demitir o estagiário, sobrinho-neto do diretor, tão INCOMPETENTE quanto), sentiu-se melhor por não ter mais por PERTO as cartas que sua mulher, 20 anos antes, lhe deixara ao se casar com sua (DELA) irmã.
24- Isso só é número de VIADO no Brasil. Na gringa, ninguém se envergonha de completar 24 anos. Como sou brasileiro, não me INCLUO fora dessa. Aliás, nem sei porque isso está aqui... deve ter sido aquele pedreiro LINDO que veio em casa outro dia que escreveu.
25- Era um devorador de livros, mas não gostava de autores russos: lhe davam AZIA.
26- Xis é igual a menos bê mais (ou menos) raiz de bê ao quadrado menos quatro vezes a vezes cê, tudo isso dividido por duas vezes a.
27- Cubo PERFEITO.
28- Odeio matemática.
29- O garoto acorda e não ENTENDE a tatuagem que reluz em sua virilha. Ao analisar melhor, percebe que aquela GAZE não protege uma tatuagem, mas uma INTERVENÇÃO cirúrgica. Claro que ele não se lembra de sofrer nenhuma operação (se se lembrasse, essa história não seria MIRABOLANTE). Quando retira a gaze, descobre que seu pênis foi ESTIRPADO e uma vagina foi reconstruída no lugar. Abismado, sem COMPREENDER ou ABSORVER nada, ele muda seu nome para Roberta (HOMENAGEM a seu herói) e resolve ganhar a vida como michê.
30- Balzaquianas, balzaquianas... ai, ai... hoje elas se chamam MILF.
31- Quanta verborragia é preciso para se calar um autor ruim? De quantas historietas se precisa? Quando esses caras calam a boca, as VERDADES se revelam.
32- Ah, não começa com esse papo de vanguarda linda. De novo, não. Porra, Caetano foi vanguarda há quase 40 anos...
33- Diga.
34- Nunca imaginei que um dia fosse chegar tão longe: o BANHEIRO.
35- O gato apenas observa a cena. Um ratinho preso na ratoeira acende um BASEADO e o oferece ao gato. Este recusa a droga, mas janta o rato mesmo assim. Prefere a INGESTÃO de maconha, o deixa mais doido.
36- Acho que foi por volta das três. Talvez fossem quatro, seu guarda... Eram cinco caras, e seis minas. Sete armas. O total? 32157489, APROXIMADAMENTE.
37- Ajdhyrbdpanf qja0rm qoijd oknew oihdqe03 94nd9q4nqçfdncn qoidoq pqehdql, concorda?
38- Começou colecionando rótulos de cerveja, quando viu, sua casa estava entuchada de bêbados e alcoólatras, mas jura que não sabe como chegou a esse PONTO.
39- Era um hábito apenas. Quando COMECEI a matar por necessidade, procurei ajuda psicológica. Mas não psiquiátrica porque não acho que meu caso seja PATOLÓGICO.
40- Haja FÔLEGO pra chegar até aqui, em?
41- 41 minutos.
42- Onde foram parar as minhas BAINHAS DE MIELINA?
43- Já reparou como as coisas são IMBECIS? Veja a SUA vida, por exemplo.
44- Subia e descia aquelas escadas DIVERSAS vezes por dia. Achava bom, dizia que era exercício, que ENGROSSAVA as coxas. Quando os ossos de seus joelhos GASTARAM, pôs a culpa no GOVERNO.
45- Caralho, mas não PÁRA de chover. O marido ainda acha que é PORRA, mas eu digo que ele pirou. A esposa ENGOLE tudo...
46- É bom? Então toma mais ESSA. Não chega ainda? Então, toma MAIS. Quer mais? Quer? Agora CHEGA.
47- Num combate entre Rocky e Rambo, em quem você APOSTA?
48- John Rambo derruba helicópteros com UMA pedrada e pontes com UMA flecha.
49- Rocky Balboa leva TRÊS knockdowns, vence a luta e é aplaudido pelos generais russos no auge da guerra FRIA. E treina socando bois num FRIGORÍFICO .
50- O frio era tão intenso que até o AR se congelava.
51- Preciso parar de ESCREVER, mas agora já virou uma compulsão...
52- Quem sabe se você parar de LER eu consiga, também, parar de escrever.
53- NÃO funcionou.
54- Ah, mas você tá TRAPACEANDO.
55- O carro capotou quinze vezes PIRAMBEIRA abaixo. Ninguém se machucou, a não ser os milhares de INSETOS esmagados no FRENESI assassino do veículo.
56- Agora chega. Nada como ter SONO.
57- Te enganei DE NOVO!
58- As CANETAS praticamente se moviam sozinhas, ele nem mais as pegava, quando acordava, SEU trabalho já estava feito: as tirinhas desenhadas, coloridas e até mesmo digitalizadas. O email já havia sido mandado e a resposta de seu editor estava na tela, bastava que ele ligasse o monitor. Na terceira vez em que isso OCORREU, dirigiu-se a uma loja ESOTÉRICA e comprou um daqueles adesivos escritos eu ACREDITO em duendes.
59- Eram tantos cedês em sua coleção que já não IMPORTAVA mais a música, só queria que a pilha de discos fosse mais ALTA que sua casa. Mas, por pura DESCOORDENAÇÃO motora, não conseguia empilhar mais de vinte. Mas continuava TENTANDO. E comprando novos cedês.
60- Já tentou fazer literatura? DÓI.
61- Diarréia é MIJAR pelo cu.
62- Adoro verdades ABSOLUTAS & INCONTESTÁVEIS, muito embora não acredite em NENHUMA delas.
63- Tudo não PASSA de uma farsa. Bem construída, ADMITO, mas uma mentira.
64- No TOTAL, menos de um MINUTO para cada uma...
2- Chove. DENTRO da casa. O marido pergunta à esposa se as GOTEIRAS a incomodam. Ela responde-lhe que não, mas que gostaria de mudar-se para um PRÉIDO em que não haja goteira nos andares mais BAIXOS. O marido desconfia, no ENTANTO, de que a água seja ESPERMA.
3- Primeiro só se ouve um RUÍDO que, progressivamente, aumenta. Quando o ruído se torna algo audível e DISTINGUÍVEL, todos os habitantes do planeta jazem MORTOS. Acho que foi o BARULHO que os matou.
4- O pequeno CÃO pousa no solo e pergunta a seu DONO por quantos segundos ele esteve planando. O dono olha-o BASBAQUE e decide parar de usar drogas alucinógenas.
5- O redator revolta-se com seu editor e resolve escrever uma matéria ao melhor estilo do jornalismo GONZO. O mundo adora, o aclama e ele se torna milionário, influente e guru espiritual de todas as gostosas-de-capa-de-revista.
6- O fogo se ALASTRA rapidamente. Os bombeiros fazem de tudo para controlá-lo, mas é a habilidade do pirofagista ESFAIMADO que salva a cidade.
7- O cd que me ENVIAM contém apenas uma frase: "Cuidado!" INCAUTO, no entanto, coloco-o pra tocar em meu discman, a caminho de CASA. Era um cd-rom infectado com algum tipo estranho de vírus que, imediatamente, contamina meu discman e se alastra por meu corpo. Agora, só consigo pensar em termos CORPORATIVOS e meu novo desejo é arranjar um emprego na microsoft.
8- Para cada árvore que cortava, plantava uma MUDINHA em seu lugar. Era o que chamava de desenvolvimento sustentável. Mas nunca CONTOU a ninguém que, após derrubar as MILENARES sequóias, replantava mudas de uma árvore bem mais tosca, que agora me foge o nome CIENTÍFICO.
9- O FIM está próximo.
10- Quando finalmente a CONVENCEU de que ela queria praticar SODOMIA, o relacionamento já estava tão desgastado que ele preferiu pagar uma PUTA.
11- Só percebi que não era imortal quando o ÔNIBUS atingiu minha cabeça, mas já era tarde demais.
12- Abriu a PORTA. Fechou a porta. Abriu-a novamente. TORNOU a fechá-la. Abriu. Entrou. Fechou. Virou-se para o cômodo. Olhou ao redor. Virou-se novamente. Abriu e fechou a porta ainda algumas vezes. Virou-se. Olhou novamente. PRONTO, estava PRONTO para DORMIR.
13- Se ela PISCAR duas vezes entre uma frase e outra, bom sinal. Porém, se piscar TRÊS ou mais vezes, saia de perto e FINJA que não a conhece: ela começará a inchar e, depois, irá se esvaziar -SOLTANDO GASES- por onde é mais fácil...
14- Catorze é meu número da SORTE: nasci num dia catorze, às catorze horas, numa maternidade, número 1414, cujo endereço possui catorze letras. Só faço coisas em que possa contar múltiplos de catorze. No décimo-quarto dia do ano, aos catore anos, matei-me com catorze tiros pelo corpo. Difícil foi agüentar a dor.
15- O que é aquilo atrás de você? Olhou, TROUXA...
16- Quadrado PERFEITO.
17- A subversão era HEREDITÁIA & GENÉTICA em casa. Menos meu irmão adotado, que já nascera COOPTADO pelo sistema.
18- Quando o moço acabou de comer o décimo-oitavo hambúrguer, SAGROU-SE campeão. Só lamentou o fato de competir sozinho.
19- Você chegou até aqui? Parabéns, você ganhou... NADA!
20- Não gosto de números redondos. PULA.
21-
22- Dois PATINHOS na lagoa.
23- Todo aqueles papéis importantes que ficavam na mesa do CHEFE foram destruídos pelo novo estagiário. Ele, o estagiário, não sabia bem do que se tratava, mas vendo todos aqueles papéis velhos, AMARELENTOS e, sobretudo, rabiscados, julgou-os lixo e mandou-os direto para o DESTRUIDOR. O chefe, ao ficar sabendo, ficou, de início, FURIOSO. Mas depois de alguns dias (ele não podia demitir o estagiário, sobrinho-neto do diretor, tão INCOMPETENTE quanto), sentiu-se melhor por não ter mais por PERTO as cartas que sua mulher, 20 anos antes, lhe deixara ao se casar com sua (DELA) irmã.
24- Isso só é número de VIADO no Brasil. Na gringa, ninguém se envergonha de completar 24 anos. Como sou brasileiro, não me INCLUO fora dessa. Aliás, nem sei porque isso está aqui... deve ter sido aquele pedreiro LINDO que veio em casa outro dia que escreveu.
25- Era um devorador de livros, mas não gostava de autores russos: lhe davam AZIA.
26- Xis é igual a menos bê mais (ou menos) raiz de bê ao quadrado menos quatro vezes a vezes cê, tudo isso dividido por duas vezes a.
27- Cubo PERFEITO.
28- Odeio matemática.
29- O garoto acorda e não ENTENDE a tatuagem que reluz em sua virilha. Ao analisar melhor, percebe que aquela GAZE não protege uma tatuagem, mas uma INTERVENÇÃO cirúrgica. Claro que ele não se lembra de sofrer nenhuma operação (se se lembrasse, essa história não seria MIRABOLANTE). Quando retira a gaze, descobre que seu pênis foi ESTIRPADO e uma vagina foi reconstruída no lugar. Abismado, sem COMPREENDER ou ABSORVER nada, ele muda seu nome para Roberta (HOMENAGEM a seu herói) e resolve ganhar a vida como michê.
30- Balzaquianas, balzaquianas... ai, ai... hoje elas se chamam MILF.
31- Quanta verborragia é preciso para se calar um autor ruim? De quantas historietas se precisa? Quando esses caras calam a boca, as VERDADES se revelam.
32- Ah, não começa com esse papo de vanguarda linda. De novo, não. Porra, Caetano foi vanguarda há quase 40 anos...
33- Diga.
34- Nunca imaginei que um dia fosse chegar tão longe: o BANHEIRO.
35- O gato apenas observa a cena. Um ratinho preso na ratoeira acende um BASEADO e o oferece ao gato. Este recusa a droga, mas janta o rato mesmo assim. Prefere a INGESTÃO de maconha, o deixa mais doido.
36- Acho que foi por volta das três. Talvez fossem quatro, seu guarda... Eram cinco caras, e seis minas. Sete armas. O total? 32157489, APROXIMADAMENTE.
37- Ajdhyrbdpanf qja0rm qoijd oknew oihdqe03 94nd9q4nqçfdncn qoidoq pqehdql, concorda?
38- Começou colecionando rótulos de cerveja, quando viu, sua casa estava entuchada de bêbados e alcoólatras, mas jura que não sabe como chegou a esse PONTO.
39- Era um hábito apenas. Quando COMECEI a matar por necessidade, procurei ajuda psicológica. Mas não psiquiátrica porque não acho que meu caso seja PATOLÓGICO.
40- Haja FÔLEGO pra chegar até aqui, em?
41- 41 minutos.
42- Onde foram parar as minhas BAINHAS DE MIELINA?
43- Já reparou como as coisas são IMBECIS? Veja a SUA vida, por exemplo.
44- Subia e descia aquelas escadas DIVERSAS vezes por dia. Achava bom, dizia que era exercício, que ENGROSSAVA as coxas. Quando os ossos de seus joelhos GASTARAM, pôs a culpa no GOVERNO.
45- Caralho, mas não PÁRA de chover. O marido ainda acha que é PORRA, mas eu digo que ele pirou. A esposa ENGOLE tudo...
46- É bom? Então toma mais ESSA. Não chega ainda? Então, toma MAIS. Quer mais? Quer? Agora CHEGA.
47- Num combate entre Rocky e Rambo, em quem você APOSTA?
48- John Rambo derruba helicópteros com UMA pedrada e pontes com UMA flecha.
49- Rocky Balboa leva TRÊS knockdowns, vence a luta e é aplaudido pelos generais russos no auge da guerra FRIA. E treina socando bois num FRIGORÍFICO .
50- O frio era tão intenso que até o AR se congelava.
51- Preciso parar de ESCREVER, mas agora já virou uma compulsão...
52- Quem sabe se você parar de LER eu consiga, também, parar de escrever.
53- NÃO funcionou.
54- Ah, mas você tá TRAPACEANDO.
55- O carro capotou quinze vezes PIRAMBEIRA abaixo. Ninguém se machucou, a não ser os milhares de INSETOS esmagados no FRENESI assassino do veículo.
56- Agora chega. Nada como ter SONO.
57- Te enganei DE NOVO!
58- As CANETAS praticamente se moviam sozinhas, ele nem mais as pegava, quando acordava, SEU trabalho já estava feito: as tirinhas desenhadas, coloridas e até mesmo digitalizadas. O email já havia sido mandado e a resposta de seu editor estava na tela, bastava que ele ligasse o monitor. Na terceira vez em que isso OCORREU, dirigiu-se a uma loja ESOTÉRICA e comprou um daqueles adesivos escritos eu ACREDITO em duendes.
59- Eram tantos cedês em sua coleção que já não IMPORTAVA mais a música, só queria que a pilha de discos fosse mais ALTA que sua casa. Mas, por pura DESCOORDENAÇÃO motora, não conseguia empilhar mais de vinte. Mas continuava TENTANDO. E comprando novos cedês.
60- Já tentou fazer literatura? DÓI.
61- Diarréia é MIJAR pelo cu.
62- Adoro verdades ABSOLUTAS & INCONTESTÁVEIS, muito embora não acredite em NENHUMA delas.
63- Tudo não PASSA de uma farsa. Bem construída, ADMITO, mas uma mentira.
64- No TOTAL, menos de um MINUTO para cada uma...
22.9.04
Declaração em off
Eu adoro esses caras! Olha isso!
Atrasado, de novo
Merda, já faz vinte minutos que começou.
O quê?
Como assim, "o quê"? A primavera, porra...
O quê?
Como assim, "o quê"? A primavera, porra...
21.9.04
Corno manso, é?
Eu não acredito nisso. Eu fiquei até agora assistindo tevê. Até aí, nada de mais, celto? Errado, porra, você nem me deixou completar a frase... eu fiquei até agora assistindo tevê, vendo o João Kléber, teste de fidelidade...
Cara... sabe o que eu acho? Quer dizer, será que alguém realmente se importa com o que eu acho? A galera que cai nessa deve ser muito estúpida... Normalmente -é claro que você deve saber disso, afinal, você também já viu o teste de fidelidade- o gancho é uma proposta de emprego: a pessoa vai à "casa" que a produção arruma pra procurar um emprego. Aí, a atriz -ou ator- fica se abrindo pro maluquinho. Ou pra mina... Mas aí é que entro eu. Faço parte da produção do programa. Eu determino o momento de interromper a gravação.
Mentira. Eu só queria aproveitar o gancho pra falar porque eu acho as pessoas estúpidas: será que a maioria dos caras não desconfia? Claro que eu sei que é armado, mas, porra, a mina é -sempre- gostosa demais pros caras.
Sei lá, se fosse comigo, no momento em que eu visse uma mina daquelas se abrindo pra mim, desconfiaria. E outra, a mina ia tá proporndo um trampo, nã uma bimbada. Imagina se você come a mina na entrevista de emprego e ela te contrata, como fica?
Acho que esse post não fez o menor sentido, né? Devo tá com sono, mas que se foda... eu preciso é começar a procurar emprego na casa das pessoas...
E se eu te fizesse um teste de fidelidade, você cairia? Pensa a respeito. E prepare-se, nunca se sabe, né?
Cara... sabe o que eu acho? Quer dizer, será que alguém realmente se importa com o que eu acho? A galera que cai nessa deve ser muito estúpida... Normalmente -é claro que você deve saber disso, afinal, você também já viu o teste de fidelidade- o gancho é uma proposta de emprego: a pessoa vai à "casa" que a produção arruma pra procurar um emprego. Aí, a atriz -ou ator- fica se abrindo pro maluquinho. Ou pra mina... Mas aí é que entro eu. Faço parte da produção do programa. Eu determino o momento de interromper a gravação.
Mentira. Eu só queria aproveitar o gancho pra falar porque eu acho as pessoas estúpidas: será que a maioria dos caras não desconfia? Claro que eu sei que é armado, mas, porra, a mina é -sempre- gostosa demais pros caras.
Sei lá, se fosse comigo, no momento em que eu visse uma mina daquelas se abrindo pra mim, desconfiaria. E outra, a mina ia tá proporndo um trampo, nã uma bimbada. Imagina se você come a mina na entrevista de emprego e ela te contrata, como fica?
Acho que esse post não fez o menor sentido, né? Devo tá com sono, mas que se foda... eu preciso é começar a procurar emprego na casa das pessoas...
E se eu te fizesse um teste de fidelidade, você cairia? Pensa a respeito. E prepare-se, nunca se sabe, né?
20.9.04
Perigo
Cuidado com pessoas que lêem livros: elas pensam!
PDV
Bem, tudo depende do ponto de vista, né?
É, bem... sei lá... que se foda o que você pensa...
É, bem... sei lá... que se foda o que você pensa...
Celebridade
Neste EXATO momento, aguardo a CANONIZAÇÃO de TODO meu ser... ops, já FOI... quase uma ejaculação PRECOCE.
19.9.04
Atarefado
Beleza... pra quem tava procurando uma banda, achar três é mestre!
17.9.04
Aaaaaaaa...
...cabou o banza. Agora começam os problemas.
Pra te fazer ciúmes, cena 2
(interna)
ander_laine, com o dedo quebrado, vai ao hospital trocar a tala.
A enfermeira gostosa, com cara de pervertida e calça justa o acompanha até a sala de gesso.
Enfermeira gostosa: Senta aí, que eu vou pegar o material necessário.
Ela abre o armário mais baixo da sala e dá as costas para ander_laine. Ela se abaixa e sua retaguarda fica à mostra. Ela veste uma calcinha bem pequena.
Corte seco.
ander_laine, com o dedo quebrado, vai ao hospital trocar a tala.
A enfermeira gostosa, com cara de pervertida e calça justa o acompanha até a sala de gesso.
Enfermeira gostosa: Senta aí, que eu vou pegar o material necessário.
Ela abre o armário mais baixo da sala e dá as costas para ander_laine. Ela se abaixa e sua retaguarda fica à mostra. Ela veste uma calcinha bem pequena.
Corte seco.
Pra te fazer ciúmes, cena 1
(interna)
ander_laine, com o dedo quebrado, enrola habilidosamente (!?) um cigarro de maconha, enquanto uma gostosa qualquer o observa, admirada.
Uma gostosa qualquer, atônita: "Nossa, tou impressionada! Mesmo com o dedo quebrado você consegue cochar um banza?"
ander_laine: "Ah, mais ou menos... acostuma... já tou há tanto tempo assim..."
Uma gostosa qualquer: "Mesmo assim, acho uma habilidade incrível."
ander_laine, com o dedo quebrado, enrola habilidosamente (!?) um cigarro de maconha, enquanto uma gostosa qualquer o observa, admirada.
Uma gostosa qualquer, atônita: "Nossa, tou impressionada! Mesmo com o dedo quebrado você consegue cochar um banza?"
ander_laine: "Ah, mais ou menos... acostuma... já tou há tanto tempo assim..."
Uma gostosa qualquer: "Mesmo assim, acho uma habilidade incrível."
15.9.04
Diálogo civilizado
ander_laine: Mas QUEM é você, afinal?
Cyranose de Bergerac: Que TIPO de pergunta é essa?
ander_laine: Uma pergunta DIRETA, cabeçudo...
Cyranose de Bergerac: Perfeitamente, mas por que VOCÊ me faz essa pergunta?
ander_laine: Ora, pelo SIMPLES fato de, de repente, você aparecer na minha cabeça, FALANDO comigo...
Cyranose de Bergerac: Na SUA cabeça? Acho que você está ENGANADO, amigo...
ander_laine: COMO assim, enganado?
Cyranose de Bergerac: Bem, meu CARO ander_laine, talvez você não SAIBA, mas você é uma criação da MINHA mente.
ander_laine: Ora, que ABSURDO! Impossível!
Cyranose de Bergerac:Pode ser, mas é a VERDADE. Eu precisava de UM pseudônimo. E CRIEI você, não foi uma ótima piada?
ander_laine: Piada... piada... tudo pra você é uma PIADA, né? Você RI de tudo...
Cyranose de Bergerac: Bem, aí eu inventei o PSEUDÔNIMO, ander_laine, e ele começou a crescer, virou um alter EGO. Depois, um heterônimo. E agora, se REBELOU.
ander_laine: Acho que você se perde em alguma parte, Cyranose. Você TAMBÉM é uma criação. Talvez você não esteja na MINHA cabeça, nem eu na SUA; mas nós dois DENTRO de uma cabeça MAIOR. Talvez ela esteja nos manipulando NESTE momento. Talvez eu apenas DESEMPENHE um papel diferente do seu... ou nem isso...
Cyranose de Bergerac: Então por que você sempre me HOSTILIZOU?
ander_laine: Porque eu rivalizo com você, de ALGUMA forma. E porque eu só PENSEI nisso agora...
Cyranose de Bergerac: Peraí... você tá CHAPADO?
ander_laine: É, tou sim... Por quê?
Cyranose de Bergerac: Você acaba de falar a maior VIAGEM da sua vida e quer que eu ACREDITE nisso?
ander_laine: Como assim? Que viagem, o quê, rapaz... tá maluco?
Cyranose de Bergerac: Porra, escuta o que você tá dizendo...
ander_laine: Não é nada disso. Presta ATENÇÃO. Eu tenho plena certeza de que você SURGIU depois de mim, é IMPOSSÍVEL você ter me criado. Eu tenho LEMBRANÇAS de um período anterior a Cyranose de Bergeraca.
Cyranose de Bergerac: Bergerac, com C MUDO...
ander_laine: Arrã. Acho que você foi criado pra DESPISTAR, sacou? Acho que você é um testa de FERRO. Um laranja, tá ligado?
Cyranose de Bergerac: Você tá maluco? Eu? Um laranja? Você que é um BANANA!
ander_laine: Isso foi uma TENTATIVA de ofensa?
Cyranose de Bergerac: Não, isso foi uma OFENSA!
ander_laine: Ah...
Cyranose de Bergerac: Seu DEPRAVADO, eu te odeio. Eu vou te DETONAR agora mesmo... é muito simples, basta eu mudar de IDÉIA que você some. Eu posso te trocar por QUALQUER coisa, sabia?
ander_laine: Claro que sim, sua BESTA. Assim como eu posso ser detonado, você TAMBÉM pode. Ou você se acha mais IMPORTANTE só por ter um registro em meio físico? Um DESENHO. Acha mesmo um desenho em papel mais IMPORTANTE?
Cyranose de Bergerac: Como sabe DESSE desenho?
ander_laine: PORRA, eu falei que sou anterior a você...
Cyranose de Bergerac: Será que, então, também eu sou apenas um PSEUDÔNIMO?
ander_laine: Sim.
Cyranose de Bergerac: Então eu também sou só uma CRIAÇÃO?
ander_laine: Sim.
Cyranose de Bergerac: E eu só tenho existência DENTRO de outra cabeça?
ander_laine: É isso aí, GARANHÃO!
Cyranose de Bergerac: E eu posso ser DETONADO...
ander_laine: É.
Cyranose de Bergerac: FODEU.
(O Dono do Blog goza e tanto ander_laine quanto Cyranose de Bergerac são ejaculados. Durante todo o trajeto até o óvulo, os dois discutem e brigam pela fertilização. ander_laine sai vencedor e, após nove meses, tudo vai pelos ares.)
Cyranose de Bergerac: Que TIPO de pergunta é essa?
ander_laine: Uma pergunta DIRETA, cabeçudo...
Cyranose de Bergerac: Perfeitamente, mas por que VOCÊ me faz essa pergunta?
ander_laine: Ora, pelo SIMPLES fato de, de repente, você aparecer na minha cabeça, FALANDO comigo...
Cyranose de Bergerac: Na SUA cabeça? Acho que você está ENGANADO, amigo...
ander_laine: COMO assim, enganado?
Cyranose de Bergerac: Bem, meu CARO ander_laine, talvez você não SAIBA, mas você é uma criação da MINHA mente.
ander_laine: Ora, que ABSURDO! Impossível!
Cyranose de Bergerac:Pode ser, mas é a VERDADE. Eu precisava de UM pseudônimo. E CRIEI você, não foi uma ótima piada?
ander_laine: Piada... piada... tudo pra você é uma PIADA, né? Você RI de tudo...
Cyranose de Bergerac: Bem, aí eu inventei o PSEUDÔNIMO, ander_laine, e ele começou a crescer, virou um alter EGO. Depois, um heterônimo. E agora, se REBELOU.
ander_laine: Acho que você se perde em alguma parte, Cyranose. Você TAMBÉM é uma criação. Talvez você não esteja na MINHA cabeça, nem eu na SUA; mas nós dois DENTRO de uma cabeça MAIOR. Talvez ela esteja nos manipulando NESTE momento. Talvez eu apenas DESEMPENHE um papel diferente do seu... ou nem isso...
Cyranose de Bergerac: Então por que você sempre me HOSTILIZOU?
ander_laine: Porque eu rivalizo com você, de ALGUMA forma. E porque eu só PENSEI nisso agora...
Cyranose de Bergerac: Peraí... você tá CHAPADO?
ander_laine: É, tou sim... Por quê?
Cyranose de Bergerac: Você acaba de falar a maior VIAGEM da sua vida e quer que eu ACREDITE nisso?
ander_laine: Como assim? Que viagem, o quê, rapaz... tá maluco?
Cyranose de Bergerac: Porra, escuta o que você tá dizendo...
ander_laine: Não é nada disso. Presta ATENÇÃO. Eu tenho plena certeza de que você SURGIU depois de mim, é IMPOSSÍVEL você ter me criado. Eu tenho LEMBRANÇAS de um período anterior a Cyranose de Bergeraca.
Cyranose de Bergerac: Bergerac, com C MUDO...
ander_laine: Arrã. Acho que você foi criado pra DESPISTAR, sacou? Acho que você é um testa de FERRO. Um laranja, tá ligado?
Cyranose de Bergerac: Você tá maluco? Eu? Um laranja? Você que é um BANANA!
ander_laine: Isso foi uma TENTATIVA de ofensa?
Cyranose de Bergerac: Não, isso foi uma OFENSA!
ander_laine: Ah...
Cyranose de Bergerac: Seu DEPRAVADO, eu te odeio. Eu vou te DETONAR agora mesmo... é muito simples, basta eu mudar de IDÉIA que você some. Eu posso te trocar por QUALQUER coisa, sabia?
ander_laine: Claro que sim, sua BESTA. Assim como eu posso ser detonado, você TAMBÉM pode. Ou você se acha mais IMPORTANTE só por ter um registro em meio físico? Um DESENHO. Acha mesmo um desenho em papel mais IMPORTANTE?
Cyranose de Bergerac: Como sabe DESSE desenho?
ander_laine: PORRA, eu falei que sou anterior a você...
Cyranose de Bergerac: Será que, então, também eu sou apenas um PSEUDÔNIMO?
ander_laine: Sim.
Cyranose de Bergerac: Então eu também sou só uma CRIAÇÃO?
ander_laine: Sim.
Cyranose de Bergerac: E eu só tenho existência DENTRO de outra cabeça?
ander_laine: É isso aí, GARANHÃO!
Cyranose de Bergerac: E eu posso ser DETONADO...
ander_laine: É.
Cyranose de Bergerac: FODEU.
(O Dono do Blog goza e tanto ander_laine quanto Cyranose de Bergerac são ejaculados. Durante todo o trajeto até o óvulo, os dois discutem e brigam pela fertilização. ander_laine sai vencedor e, após nove meses, tudo vai pelos ares.)
Logro
Analisando minha trajetória de vida, acho que devia mudar o nome desse blogue de fraldas GERIÁTRICAS para FRAUDES geriátricas...
Mas não vou fazer isso...
Mas não vou fazer isso...
SÃO PAULO RIO, Zé Miguel Wisnik
Wisnik, abre aspas:
"sonhei que deu no jornal
que são são paulo estava
coberta de água e de sal
pela mais branca das ondas
de um mar de safira
não era mentira
e nem carnaval
também não era milagre
desastre ecológico
nem nada igual
e quando a onda baixou
a cidade ficou
normal
só que do chão vinha a calma
da lama do mangue
da alga e da estrela do mar
e a maresia acendia
uma coisa alegria
que a espuma da onda
espalhou pelo ar
tamanho banho era um beijo
de cheiro e desejo
em cada pessoa daquele lugar
e nesse dia saiu na primeira edição
de todos os jornais do Brasil:
são paulo rio"
(o grifo é meu)
ander_laine, sem aspas: o dia em que os jornalistas elaborarem uma manchete dessas eu me torno um deles.
"sonhei que deu no jornal
que são são paulo estava
coberta de água e de sal
pela mais branca das ondas
de um mar de safira
não era mentira
e nem carnaval
também não era milagre
desastre ecológico
nem nada igual
e quando a onda baixou
a cidade ficou
normal
só que do chão vinha a calma
da lama do mangue
da alga e da estrela do mar
e a maresia acendia
uma coisa alegria
que a espuma da onda
espalhou pelo ar
tamanho banho era um beijo
de cheiro e desejo
em cada pessoa daquele lugar
e nesse dia saiu na primeira edição
de todos os jornais do Brasil:
são paulo rio"
(o grifo é meu)
ander_laine, sem aspas: o dia em que os jornalistas elaborarem uma manchete dessas eu me torno um deles.
Esporro
Pô, isso não se faz, né? Você sabe muito bem que são duas coisas diferentes, por que misturar, em? Não faz isso, cara, não tem nada a ver. Empobrece as coisas. Sem referências, oquei?
Nada disso, auto-censura é outra coisa.
Nada disso, auto-censura é outra coisa.
Batalha
Vejo dois exércitos se encarando,
Seus soldados correm uns atrás dos outros,
após vários pontapés, chutes, rasteiras, enfim,
Um herói rola pelo chão.
A cruz vermelha atua com maestria.
Retira o mártir descordado do front,
Segue-se a batalha...
O verde campo pisoteado desbota aos poucos,
E então, ante a perplexidade inimiga,
Um herói atinge o ápice da batalha:
O gol.
Seus soldados correm uns atrás dos outros,
após vários pontapés, chutes, rasteiras, enfim,
Um herói rola pelo chão.
A cruz vermelha atua com maestria.
Retira o mártir descordado do front,
Segue-se a batalha...
O verde campo pisoteado desbota aos poucos,
E então, ante a perplexidade inimiga,
Um herói atinge o ápice da batalha:
O gol.
Confissão
Eu apenas CONTROLO minha segunda personalidade. Nada de REMÉDIOS, nem terapia -eu MINTO pro meu analista, mas é necessário-. Ela não se EXPRESSA muito bem, mas dá SINAIS de vida. Ela se REBELA às vezes e tenta bloquear meu raciocínio... Ela causa uma INTERFERÊNCIA nas minhas idéias & atos e um lado mais IRRACIONAL passa a surgir...
Então eu DESPERTO e não sei mais quem me domina...
Aliás eu SEI. Sim, é claro que eu SEI. EU nunca tive TANTA certeza de uma coisa quanto EU tenho agora. Sim, EU SEI muito bem onde estou e SEI muito bem o que estou fazendo. Agora EU desejo... quer dizer, desculpe -hehe- foi um LAPSO, faz parte do... faz PARTE do controle. Afinal, EU tenho que exercer o controle. Um de NÓS dois tem de exercer o controle. Certo... Certo, EU estou no controle, claro... certo, ENTÃO.
EU já mencionei o fato de que EU sou esquizofrênico? E o fato de que... bem... de que... de que uma das personalidades exerce o poder sobre a... a... sobre a OUTRA, não? Sim, sim, claro... -hehe- mas não era DISSO que falávamos, perfeitamente. Ééééé... apenas CONVERSANDO. Afinal, EU estou no controle agora. EU SEMPRE estive no controle.
Mas quanto ao analista, não IMPORTA. Afinal, EU estou no controle. Entendeu? Hahaha... OUVIU isso? EU estou no controle! Sou EU! EU! Entendeu isso? Sou EU que mando, agora! Não é mais você, entendeu? Acabou! EU consegui me LIBERTAR! Agora EU estou no controle.
hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!
Por acaso, senhoras e senhores, minha outra personalidade -que não está mais no controle, afinal, EU estou!- lhes advertiu de que EU sou um canibal incestuoso OBSESSIVO? Aposto que não; ele lhes SONEGOU essa informação, né? Hahahaha... é claro que sim! Ele SABIA disso o tempo todo, EU o advertia o tempo todo. Ele nunca lhes disse NADA? Nunca mencionou as VOZES que ele ouvia? Que nunca GRITARAM com ele, apenas argumentaram, INSTIGARAM, sugeriraram a própria LIBERTAÇÃO?
É claro que não, jamais faria isso. Sabe por quê? Porque ele estava no controle. Ou PENSAVA estar. Ele não iria AVISAR ninguém, não passaria por LOUCO. Ele se controlava e, conscientemente, permanecia EXCÊNTRICO. Mas nunca comentou nada a respeito das IDÉIAS que ELE tinha. Foi o que percebi NELE, foi o que ME fez ficar com ELE. A certeza de que ELE enlouqueceria. Doidinho, como vocês podem VER agora. Fiquem tranqüilos, embora EU esteja no controle, vou manter a higiene e a vaidade DELE, talvez mude um pouco SEU estilo, preciso ME parecer mais com um vilão. Ou melhor... com mocinho.. quer dizer, esqueçam isso! Apague isso aí, amigo, não sei como se faz...
Bem, agora é o começo de uma nova era.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Sim, é isso mesmo. É isso aí mesmo... hahahaha... hahahaha.,. ayajamananahabgaggaha.....
ELE enlouqueceu mesmo!!!
Hahahahahahahahahaha...
Piradinho!!!!!!!
EU já mencionei o fato de que EU sou esquizofrênico? E o fato de que... bem... de que... de que uma das personalidades exerce o poder sobre a... a... sobre a OUTRA, não? Sim, sim, claro... -hehe- mas não era DISSO que falávamos, perfeitamente. Ééééé... apenas CONVERSANDO. Afinal, EU estou no controle agora. EU SEMPRE estive no controle.
Mas quanto ao analista, não IMPORTA. Afinal, EU estou no controle. Entendeu? Hahaha... OUVIU isso? EU estou no controle! Sou EU! EU! Entendeu isso? Sou EU que mando, agora! Não é mais você, entendeu? Acabou! EU consegui me LIBERTAR! Agora EU estou no controle.
hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!
Por acaso, senhoras e senhores, minha outra personalidade -que não está mais no controle, afinal, EU estou!- lhes advertiu de que EU sou um canibal incestuoso OBSESSIVO? Aposto que não; ele lhes SONEGOU essa informação, né? Hahahaha... é claro que sim! Ele SABIA disso o tempo todo, EU o advertia o tempo todo. Ele nunca lhes disse NADA? Nunca mencionou as VOZES que ele ouvia? Que nunca GRITARAM com ele, apenas argumentaram, INSTIGARAM, sugeriraram a própria LIBERTAÇÃO?
É claro que não, jamais faria isso. Sabe por quê? Porque ele estava no controle. Ou PENSAVA estar. Ele não iria AVISAR ninguém, não passaria por LOUCO. Ele se controlava e, conscientemente, permanecia EXCÊNTRICO. Mas nunca comentou nada a respeito das IDÉIAS que ELE tinha. Foi o que percebi NELE, foi o que ME fez ficar com ELE. A certeza de que ELE enlouqueceria. Doidinho, como vocês podem VER agora. Fiquem tranqüilos, embora EU esteja no controle, vou manter a higiene e a vaidade DELE, talvez mude um pouco SEU estilo, preciso ME parecer mais com um vilão. Ou melhor... com mocinho.. quer dizer, esqueçam isso! Apague isso aí, amigo, não sei como se faz...
Bem, agora é o começo de uma nova era.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Sim, é isso mesmo. É isso aí mesmo... hahahaha... hahahaha.,. ayajamananahabgaggaha.....
ELE enlouqueceu mesmo!!!
Hahahahahahahahahaha...
Piradinho!!!!!!!
Estética
Eu AINDA não tinha reparado em você, que devia estar lá havia ALGUM tempo, no canto da sala, em frente à PORTA. E quando a vi, não RECONHECI imediatamente: VOCÊ estava de costas, cabelos presos num RABO despojado & SEXY. Mas eu, IRRECONHECÍVEL, reparei, analisei, CRITIQUEI & julguei você. INTEIRA. Boas conclusões: que GOSTOSA!
No MOMENTO em que você virou, CONFESSO que me surpreendi; um POUCO. NÃO completamente. Apenas considerei ASPECTOS antes ignorados e pude análisa-los sem PRÉ-CONCEITOS. Sempre te achei gostosa e SEMPRE deixei isso bem CLARO pra você, ainda que por meio de eventuais piadas E/OU brincadeirinhas. Talvez para MIM fosse um hábito, te ACHAR gostosa. Talvez tivesse me adaptado ao ESTÍMULO. Talvez fosse um conceito CRISTALIZADO. Talvez fosse puro EMBALO dos outros. Só que, quando te achei -REAL e novamente- gostosa, fiquei PERPLEXO. E foi bom, COMPROVEI que você realmente passa no teste PLÁSTICO.
No MOMENTO em que você virou, CONFESSO que me surpreendi; um POUCO. NÃO completamente. Apenas considerei ASPECTOS antes ignorados e pude análisa-los sem PRÉ-CONCEITOS. Sempre te achei gostosa e SEMPRE deixei isso bem CLARO pra você, ainda que por meio de eventuais piadas E/OU brincadeirinhas. Talvez para MIM fosse um hábito, te ACHAR gostosa. Talvez tivesse me adaptado ao ESTÍMULO. Talvez fosse um conceito CRISTALIZADO. Talvez fosse puro EMBALO dos outros. Só que, quando te achei -REAL e novamente- gostosa, fiquei PERPLEXO. E foi bom, COMPROVEI que você realmente passa no teste PLÁSTICO.
13.9.04
Se arrependimento matasse
Se arrependimento matasse, Clara Crocodilo já teria me assassinado, junto com meus entes queridos.
Demissão
O trabalho era um saco. Por isso eu parei com tudo. Joguei tudo pro alto e mandei um foda-se bem grande pra tudo e pulei do 18º andar... sem aviso prévio.
Depoimento exclusivo
"Imagine a SITUAÇÃO: todos estavam me ENCARANDO. Desde que entrei, as atenções se VOLTARAM para mim. Nada de MAIS, eu estou acostumado com isso. Talvez seja o meu VISUAL. É que, quando você fica dezessete ANOS sem se barbear, as pessoas NOTAM. Mas já foi PIOR: uma ÉPOCA a barba foi mais suja, apenas umas PARTES, caiu uma jarra de GORDURA meio quente. Eu até PRECISEI -sacrilégio!- cortar um TECO da barba, que ficou muito queimado.
Só que NÃO era disso que eu tava falando. Ah, é. Não era MAIS por isso que as pessoas estavam me olhando. A barba, eu já PERCEBI isso, só chama a atenção por POUCOS segundos. Depois, ACOSTUMA. Mas todo mundo CONTINUAVA me encarando. Sem cessar, só faltava APONTAREM, rirem ou me atirarem TOMATES; estavam agindo como se eu fosse um animal -uma ABERRAÇAO- de circo.
Não LIDO muito bem com essa COISA de pessoas me olhando, de ser o CENTRO das atenções, me põe NERVOSO. E quando eu fico nervoso tenho uma TENDÊNCIA a ser meio agressivo. A verdade é que eu tenho BRAÇOS muito fortes. Eu poderia, sem GRANDES problemas, arrancar os MEMBROS de uma pessoa. Claro que não FAÇO isso, pelo contrário: sou até PACÍFICO demais. Mas, se fico nervoso, sou um pouco mais agitado, COMPREENDE?
E aquelas pessoas todas OLHANDO, foram me deixando nervoso, ACENTUANDO meu problema. Eu sofro de FLATULÊNCIA. E, quando eu fico nervoso, eu acabo SOLTANDO mais gases. E, quando eu REALMENTE percebi o mal & o desconforto que estava CAUSANDO nas pessoas, elas já estavam me olhando. Mas, ainda assim, não acho que foi por isso que elas começaram a me olhar.
Talvez meus HÁBITOS à mesa não sejam muito agradáveis. Eu COMO com as mãos, mastigo de boca ABERTA & cuspo, & babo & a bebida ESCORRE pela minha barba, assim como alguns GRÃOS de arroz ficam grudados, como que INCRUSTADOS. Bem, eu também falo com a boca CHEIA, mas isso eu vi DIVERSAS pessoas fazendo.
Pelo menos eu não ARROTEI depois de acabar."
Só que NÃO era disso que eu tava falando. Ah, é. Não era MAIS por isso que as pessoas estavam me olhando. A barba, eu já PERCEBI isso, só chama a atenção por POUCOS segundos. Depois, ACOSTUMA. Mas todo mundo CONTINUAVA me encarando. Sem cessar, só faltava APONTAREM, rirem ou me atirarem TOMATES; estavam agindo como se eu fosse um animal -uma ABERRAÇAO- de circo.
Não LIDO muito bem com essa COISA de pessoas me olhando, de ser o CENTRO das atenções, me põe NERVOSO. E quando eu fico nervoso tenho uma TENDÊNCIA a ser meio agressivo. A verdade é que eu tenho BRAÇOS muito fortes. Eu poderia, sem GRANDES problemas, arrancar os MEMBROS de uma pessoa. Claro que não FAÇO isso, pelo contrário: sou até PACÍFICO demais. Mas, se fico nervoso, sou um pouco mais agitado, COMPREENDE?
E aquelas pessoas todas OLHANDO, foram me deixando nervoso, ACENTUANDO meu problema. Eu sofro de FLATULÊNCIA. E, quando eu fico nervoso, eu acabo SOLTANDO mais gases. E, quando eu REALMENTE percebi o mal & o desconforto que estava CAUSANDO nas pessoas, elas já estavam me olhando. Mas, ainda assim, não acho que foi por isso que elas começaram a me olhar.
Talvez meus HÁBITOS à mesa não sejam muito agradáveis. Eu COMO com as mãos, mastigo de boca ABERTA & cuspo, & babo & a bebida ESCORRE pela minha barba, assim como alguns GRÃOS de arroz ficam grudados, como que INCRUSTADOS. Bem, eu também falo com a boca CHEIA, mas isso eu vi DIVERSAS pessoas fazendo.
Pelo menos eu não ARROTEI depois de acabar."
Em off: após o incidente, Mogro retornou a sua toca, no meio da floresta virgem que rodeia a cidade. Boa-noite e continuem acompanhando a saga de fraldas GERIÁTRICAS, o único recheado de declarações escatológicas.
Rico Suave
Você se lembra do Gerardo, o "Rico... Suave"?
Ritmo de trabalho
Preciso ter uma idéia genial por dia, mas eu me contento com uma por semana. Talvez, apenas um insight. Assunto, pelo menos.
E uma piadinha, aqui e ali...
E uma piadinha, aqui e ali...
Liquidanação
Queima total de estoque.
Até o dia do juízo final, no inferno.
Até o dia do juízo final, no inferno.
11.9.04
Insight
Pois é, Flipper, de vez em quando eu também ganho meus peixes.
Bala na cabeça
Oquei, agora chega de referências freudianas...
Em off: Quem escreveu esse texto? Quem foi a anta que escreveu essa merda de piada? Caralho! Eu quase tive um treco lendo essa merda, quem foi que teve a manha de botar essa merda no ar? Caralho, eu quase parei de ler o texto, que merda!... o que?... como assim, "não fecharam o microfone"?... nós estamos no ar?...
Em off: sabe o que é mais legal? Muito provavelmente, você leu esse post antes dos que realmente falam de Freud. Acredito que isso deve ter estragado a piada. Ou não, nem sei se há piada nisso. Mas, afinal, pra que levar a vida a sério se nascemos todos de uma gozada? Boa-noite e continuem com a saga de fraldas GERIÁTRICAS.
Em off: Quem escreveu esse texto? Quem foi a anta que escreveu essa merda de piada? Caralho! Eu quase tive um treco lendo essa merda, quem foi que teve a manha de botar essa merda no ar? Caralho, eu quase parei de ler o texto, que merda!... o que?... como assim, "não fecharam o microfone"?... nós estamos no ar?...
Autismo
Eu agora EVOLUÍ dos amigos imaginários pra banda-de-rock-de-sucesso IMAGINÁRIA.
Fellini. Metade dos anos 80.
Os yuppies chamam de mid-80's.
E isso é só outra pira.
E isso é só outra pira.
Leitura de cabeceira
Estava eu a ler o tão estimado Aurélio, quando deparei-me com seguinte dado do Formulário Ortográfico, aprovado "unânimemente pela Academia Brasileira de Letras, na sessão de 12 de agôsto de 1943": o documento sofreu três alterações em sua grafia original, de acordo com a Lei nº 5.765, de 18/12/1971. A saber: "fica abolido o trema nos hiatos átonos; o acento circunflexo diferencial na letra e e na letra o da sílaba tônica das palavras homógrafas de outras em que são abertas a letra e e a letra o, exceção feita da forma pôde, que se acentuará por oposição a pode; o acento circunflexo e o grave com que se assinala a sílaba subtônica dos vocábulos derivados em que figura o sufixo mente ou sufixos iniciados por z".
Excelente, nada como uma leitura edificante! Mas, por desventura, a palavra que estava a buscar em tão digna brochura, esqueceu-me...
Excelente, nada como uma leitura edificante! Mas, por desventura, a palavra que estava a buscar em tão digna brochura, esqueceu-me...
Momento terapia:
Analista froidiano: Porra, você não faz isso na frente de ninguém, né?
Paciente: ...
Analista froidiano: Por quê?
Paciente: ...
Analista froidiano: Por que você refrea suas emoções?
Paciente: ...
Analista froidiano: Ou melhor, por que você censura suas reações?
Paciente: ...
Analista froidiano: Todas as suas idéias, todo seu discurso passa por um filtro racional muito forte, você parece se levar a sério o tempo todo.
Paciente: ...
Analista froidiano: Quando eu falo que você se leva a sério demais, o que você entende?
Paciente: ...
Analista froidiano: Deixa eu ver se fica mais claro, eu vou tentar reconstruir minha fala. Você tá o tempo todo se diminuindo, o tempo todo fazendo graça de você mesmo, não se levando a sério, mas, no fundo, você é muito rigoroso. Com você mesmo, parece que essa coisa de 'pegar leve' não se aplica a você...
Paciente: ...
Analista froidiano: Você se cobra demais.
Paciente: ...
Analista froidiano: Você concorda comigo?
Paciente: ...
Analista froidiano: Bom, vamos parar por aqui, então?
Paciente: Psicanalistas freudianos não devem falar tanto.
(O Paciente aperta o gatilho.)
Analista froidiano: Você concorda comigo?
Paciente: O quê!?
Paciente: ...
Analista froidiano: Por quê?
Paciente: ...
Analista froidiano: Por que você refrea suas emoções?
Paciente: ...
Analista froidiano: Ou melhor, por que você censura suas reações?
Paciente: ...
Analista froidiano: Todas as suas idéias, todo seu discurso passa por um filtro racional muito forte, você parece se levar a sério o tempo todo.
Paciente: ...
Analista froidiano: Quando eu falo que você se leva a sério demais, o que você entende?
Paciente: ...
Analista froidiano: Deixa eu ver se fica mais claro, eu vou tentar reconstruir minha fala. Você tá o tempo todo se diminuindo, o tempo todo fazendo graça de você mesmo, não se levando a sério, mas, no fundo, você é muito rigoroso. Com você mesmo, parece que essa coisa de 'pegar leve' não se aplica a você...
Paciente: ...
Analista froidiano: Você se cobra demais.
Paciente: ...
Analista froidiano: Você concorda comigo?
Paciente: ...
Analista froidiano: Bom, vamos parar por aqui, então?
Paciente: Psicanalistas freudianos não devem falar tanto.
(O Paciente aperta o gatilho.)
Analista froidiano: Você concorda comigo?
Paciente: O quê!?
Que pira, em, Queirós?
Engraçado... parece que eu tou sempre chapado. Não tem mais aquela coisa de ficar bem-lôco, de ficar pirando nas coisas... eu simplesmente tou chapado e faço tudo que tenho que fazer. Da mesma maneira...
Iogurte
Hoje eu fiquei horas no orkut só escrevendo testimônios pros meus amigos. Viu como eu sou um cara legal?
Então, mano, bota umas pedrinhas de gelo aí pra mim. Uma estrela também uns smileyzinhos e, se você for uma mina, bota uns corações também. Se quiser, me põe na sua hot-list e crush-list. Muito embora eu não saiba como isso funciona (todas as mensagens explicando o que eram eu apaguei como se fossem spam).
Então, mano, bota umas pedrinhas de gelo aí pra mim. Uma estrela também uns smileyzinhos e, se você for uma mina, bota uns corações também. Se quiser, me põe na sua hot-list e crush-list. Muito embora eu não saiba como isso funciona (todas as mensagens explicando o que eram eu apaguei como se fossem spam).
10.9.04
Ah, num pode ainda...
Pena que é crime... mas que essas aluninhas de colegial são muito gostosas... 15, 16, 17 aninhos... ai, ai, pena que não pode...
Piada velha
É, provavelmente, a piada mais velha do mundo. Mas é engraçada. Então, vou contar:
Não é engraçada?
Um carteiro entra numa casa -é uma daquelas casa de portãozinho baixo, que estão sempre abertas- e logo vê uma plaquinha com os dizeres "cuidado com o cão". Ele se acautela e segue. Alguns passos adiante, vê um pequeno e raivoso pincher (é assim que escreve?) latindo ameaçadoramente para ele. Ele se lembra da placa e não consegue esconder um largo sorriso. No entanto, contém uma gargalhada e segue. Alguns passos adiante, um imenso pitbull aguarda sua chegada. Quando o carteiro se vira e vê o cão, já é tarde demais: uma mordida já havia dilacerado sua jugular. Sedento por carne e faminto por sangue (humanos, no caso), o cão ainda arranca-lhe alguns pedaços do corpo, os testículos & o pênis, uma ou outra coisinha das vísceras e, depois, saciado, abandona o quase-cadáver sangrando. Seus donos estavam viajando, portanto, o carteiro só foi encontrado dias depois, quando os vizinhos já não mais suportavam o fedor. Ah, sim, claro que ele não teve tempo de gritar. Quando ele tentou, engasgou-se com seu sangue, o que deve ter apressado sua morte.
Não é engraçada?
9.9.04
O melhor amigo do homem
Retirado da Agência Estado, quinta-feira, 09 de setembro de 2004:
Cachorro atira em homem que tentava matá-lo
AP
Cachorro atira em homem que tentava matá-lo
Pensacola, EUA - Um homem que tentou matar a tiros sete filhotes de cachorro acabou baleado quando um dos cães pôs a pata no gatilho da arma. Jerry Allen Bradford, de 37 anos, foi indiciado por crueldade criminosa contra animais, informa o xerife do condado de Escambia. Ele está hospitalizado, com uma ferida de bala no pulso.
Bradford diz que decidiu matar os cães de três meses com tiros na cabeça porque não foi capaz de encontrar um lar para eles, de acordo com o escritório do xerife. Na segunda-feira, Bradford segurava dois filhotes - um nos braços e outro na mão esquerda - quando o cachorro que estava na mão pôs a pata sobre o gatilho do revólver calibre 38. A arma disparou.
Policiais encontraram três filhotes enterrados numa cova rasa do lado de fora da casa de Bradford, disse o sargento de polícia Ted Roy. Os outros quatro animais parecem em bom estado de saúde. Eles serão oferecidos para adoção.
Bradford diz que decidiu matar os cães de três meses com tiros na cabeça porque não foi capaz de encontrar um lar para eles, de acordo com o escritório do xerife. Na segunda-feira, Bradford segurava dois filhotes - um nos braços e outro na mão esquerda - quando o cachorro que estava na mão pôs a pata sobre o gatilho do revólver calibre 38. A arma disparou.
Policiais encontraram três filhotes enterrados numa cova rasa do lado de fora da casa de Bradford, disse o sargento de polícia Ted Roy. Os outros quatro animais parecem em bom estado de saúde. Eles serão oferecidos para adoção.
AP
I call it "lube"...
Estava lendo isso no Onion, quando me deparei com o seguinte nome de pomada (íntima? analgésica?) estadunidense: Bengay.
Ah, é da Pfizer, que também faz o Viagra...
Ah, é da Pfizer, que também faz o Viagra...
Jargão
"Oh, yeah, baby, that's the way!"
Photo Report
Saiu em ensaio fotográfico do Pravda: as moças mais sexuais -sic- da última década (algumas de valor questionável e julgamentos de critérios duvidosos), mas algumas pérolas do noticiário bolchevique (puta merda, não posso falar isso!):
PRAVDA-->MUNDO REAL
Loise Rednap-->Louise Redknapp Nurding
Kelly Minoug-->Kylie Minogue
Jennifer Ariston-->Jennifer Aniston
Danny Minoug-->Danny Minogue
Cameron Dias-->Cameron Diaz
Isso sem falar em algumas fotos que saíram com o logo da FHM...
PRAVDA-->MUNDO REAL
Loise Rednap-->Louise Redknapp Nurding
Kelly Minoug-->Kylie Minogue
Jennifer Ariston-->Jennifer Aniston
Danny Minoug-->Danny Minogue
Cameron Dias-->Cameron Diaz
Isso sem falar em algumas fotos que saíram com o logo da FHM...
Prece a São Longuinho
Ei, seu santo, eu perdi minhas referências. Se eu achar tenho que dar três pulinhos, né? Faz um favor aí, faz...
Insanidade
Olha que loucura bem-lôca: na hora em que pirei, eu já tava doidão.
8.9.04
Banda de roque
Ao que tudo indica, os verdadeiros pais do Void Indigo são mesmo Steve Gerber e Val Mayerik. E não nós, macacada... hehehe, é claro que eu roubei o nome do gibi. Uma das minhas letras até era a história do tal...
Então, voltando ao vácuo azulado, parece-me que, na gringa, rolou uma seqüência ao gibi que nós tivemos aqui.
A questão que não quer calar é: será que houve edições suficentes para que Jhagur encontrasse -e matasse- todos os Lordes Negros e ainda pudesse ficar de boa com Ren?
Ahhhhhh... você não sabe o que é Void Indigo? É um gibi publicado pela editora Abril em abril de 1989, como número 10 da série Graphic Novel (cujo número um, vocês se lembram, foi X-Men - Conflito de uma raça, história em que foi baseado (ops!) o segundo filme da marca xisméim). A história é uma pira.
Eu vou resumir muito: numa civilização antiga, nove cidadelas são governadas por 4 Lordes Negros: Koth, Hemuth, Eeyod e Zefarr. Eles escravizaram todos os habitantes das cidadelas. Mas os bárbaros resolveram tomar o poder de volta. Mil anos depois. Quando os feiticeiros já estavam velhos e enfraquecidos. Para recuperar suas forças e seu poder, os Lordes Negros resolvem matar o líder dos bárbaros, Athagaar. Blábláblá... morre todo mundo e, nos dias de hoje, o espírito de Athagaar -que agora está num alienígena de nome Jhagu- está de volta à Terra pro confronto final com os feiticeiros e pra reencontrar Ren, seu amor, morta pelos vilões.
É uma puta piração, mas eu acho que não ficou muito claro pra você o que é, né? Enfim, eu vou abrir aspas e citar: "Espaço líquido, de onde todas as coisas materiais e incorpóreas se originam, formando a grande cadeia do ser. Cada uma das perfeitas contas desse rosário infinito brilha com a luz de uma alma. Através de sua posição na cadeia, pode se determinar a condição de uma alma e a sua localização no cosmos". Isso é o Void Indigo.
Morou?
E pensar que eu queria dar esse nome pra minha banda... é profundo, né? Pena que a banda nunca vingou, acho que por incompetência e negligência minha.
Claro que nós justificamos o final com o bom e velho "divergências musicais"...
Tostines
Afinal, este é um blogue esótico ou exotérico?
Feriado nacional
Que é? Tá pensando que só gente tem direito a feriado? Pois o fraldas também tem.
Em off: boa-noite, continuem agora com nossa programção (a)normal.
Em off: boa-noite, continuem agora com nossa programção (a)normal.
3.9.04
Lingerie
-Eu quero te morder inteira...
-Fala no meu ouvido, fala...
-...
-!!!
-...
-Ah, não, assim não!
-...
-...
-Hahahaha... que que é essa cueca bege?
-...
-Hahahahahahahaha...
-Algum problema?
-Hahaha... não, nada, é que cuequinha bege é muito feio.
-Como assim, "muito feio"?
-Sei lá, é cafona pra caralho...
-Mas e...
-Isso sem falar que te apaga, né? Você fica tão sem-graça com essa cueca bege...
-Caralho! Que história é essa?
-Não, não é história nenhuma, é só que eu acho cueca bege terrível.
-Que que você quer dizer com isso?
-Nada, eu só acho cueca bege broxante....
-Broxante? Como assim...?
-Ah, sei lá, às vezes num puta amasso, eu fico muito a fim, toda molhada, muito excitada mesmo...
-Normal, né?
-É, claro que é, mas aí o cara tira a calça e tá com uma cuequinha bege por baixo... puta, é foda!
-Foda, como?
-Ah, sei lá... eu acho muito foda... tira aquele tesão todo, dá uma esfriada...
-Que que você quer dizer com isso?
-Que eu acho meio chato trepar com um cara com cueca bege.
-E isso me inclui?
-Ah, sei lá... eu gostei de você, mas essa cueca tá foda...
-Calma, eu tiro...
-Não, não... não tira agora: se eu vir seu pau nessas condições, é capaz que eu perca totalmente o tesão...
-Tá... então eu vou pôr a calça.
-Pode pôr, mas agora eu já sei que você tá de cueca bege...
-Você tá querendo me dizer que, se eu estivesse com uma cueca de outra cor, a gente já estaria trepando?
-É, acho que sim...
-E que, provavelmente, você não vai dar pra mim hoje por causa da cor da minha cueca?
-Provavelmente.
-Bom, então deixa eu fazer a pergunta crucial: você vai dar pra mim na próxima vez? Contanto que eu esteja com uma cueca de outra cor?
-Não sei.
-Você sabe onde você está? Você sabe chegar em casa?
-Não, não sei, não...
-Ótimo, então pode descer.
-Fala no meu ouvido, fala...
-...
-!!!
-...
-Ah, não, assim não!
-...
-...
-Hahahaha... que que é essa cueca bege?
-...
-Hahahahahahahaha...
-Algum problema?
-Hahaha... não, nada, é que cuequinha bege é muito feio.
-Como assim, "muito feio"?
-Sei lá, é cafona pra caralho...
-Mas e...
-Isso sem falar que te apaga, né? Você fica tão sem-graça com essa cueca bege...
-Caralho! Que história é essa?
-Não, não é história nenhuma, é só que eu acho cueca bege terrível.
-Que que você quer dizer com isso?
-Nada, eu só acho cueca bege broxante....
-Broxante? Como assim...?
-Ah, sei lá, às vezes num puta amasso, eu fico muito a fim, toda molhada, muito excitada mesmo...
-Normal, né?
-É, claro que é, mas aí o cara tira a calça e tá com uma cuequinha bege por baixo... puta, é foda!
-Foda, como?
-Ah, sei lá... eu acho muito foda... tira aquele tesão todo, dá uma esfriada...
-Que que você quer dizer com isso?
-Que eu acho meio chato trepar com um cara com cueca bege.
-E isso me inclui?
-Ah, sei lá... eu gostei de você, mas essa cueca tá foda...
-Calma, eu tiro...
-Não, não... não tira agora: se eu vir seu pau nessas condições, é capaz que eu perca totalmente o tesão...
-Tá... então eu vou pôr a calça.
-Pode pôr, mas agora eu já sei que você tá de cueca bege...
-Você tá querendo me dizer que, se eu estivesse com uma cueca de outra cor, a gente já estaria trepando?
-É, acho que sim...
-E que, provavelmente, você não vai dar pra mim hoje por causa da cor da minha cueca?
-Provavelmente.
-Bom, então deixa eu fazer a pergunta crucial: você vai dar pra mim na próxima vez? Contanto que eu esteja com uma cueca de outra cor?
-Não sei.
-Você sabe onde você está? Você sabe chegar em casa?
-Não, não sei, não...
-Ótimo, então pode descer.
2.9.04
Tidy up, man!
É incrível a quantidade de tempo que eu perco fazendo outras coisas na internet. Mas isso é pura falta de desorganização...
Verdade absoluta
Se tem, eu fumo. Comigo não tem miséria, não...
Metrônomo, aka máquina do diabo
Tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá...
Mais rápido: tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá... tá...
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E aí? Conseguiu fazer os exercícos todos? Acertou aquelas notas no contra? E as pontuadas, também?
Nóinha
Eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho que escrever, eu tenho 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Ufa, acho que agora tá bom.
Bizarro, bizarro
Nem tudo tem que fazer sentido. Veja a minha vida, por exemplo. No começo, tudo corria muito bem. Mas aí, de repente, sem mais nem porquê, tudo virou de cabeça pro ar.
Não, não vou cair na armadilha de dizer que minha vida deu uma guinada de 360°, não. Mas, de qualquer forma, tudo ficou... ahn... estranho.
Eu era agitado e elétrico. Oquei, admito, eu era hiperativo. E, de repente, deixei de ser.
Não é estranho?
Não, não vou cair na armadilha de dizer que minha vida deu uma guinada de 360°, não. Mas, de qualquer forma, tudo ficou... ahn... estranho.
Eu era agitado e elétrico. Oquei, admito, eu era hiperativo. E, de repente, deixei de ser.
Não é estranho?
1.9.04
Álibi
Não, não, quando eu saí ela ainda estava viva.
Com treze facadas pelo corpo, mas viva.
Olha, se o laudo médico diz que ela morreu de insuficiência respiratória, a culpa não é minha.
Não posso ser acusado de assassinato se, nem ao menos, assassinada ela foi...
Com treze facadas pelo corpo, mas viva.
Olha, se o laudo médico diz que ela morreu de insuficiência respiratória, a culpa não é minha.
Não posso ser acusado de assassinato se, nem ao menos, assassinada ela foi...
Uso excessivo de drogas
Que que eu ia pôr aqui, mesmo?
Promoção
GOSTO DE PESSOAS QUE... (complete a frase e ganhe: NADA!)
