23.9.04
Histórias mirabolantes
1- Vinha o RAPAZ andando pela rua. Encontra-se com a MOÇA. Deseja-lhe bom-dia. A MOÇA saca um revólver e atira no peito do RAPAZ, que cai morto. A MOÇA pergunta: "o que há de bom?"
2- Chove. DENTRO da casa. O marido pergunta à esposa se as GOTEIRAS a incomodam. Ela responde-lhe que não, mas que gostaria de mudar-se para um PRÉIDO em que não haja goteira nos andares mais BAIXOS. O marido desconfia, no ENTANTO, de que a água seja ESPERMA.
3- Primeiro só se ouve um RUÍDO que, progressivamente, aumenta. Quando o ruído se torna algo audível e DISTINGUÍVEL, todos os habitantes do planeta jazem MORTOS. Acho que foi o BARULHO que os matou.
4- O pequeno CÃO pousa no solo e pergunta a seu DONO por quantos segundos ele esteve planando. O dono olha-o BASBAQUE e decide parar de usar drogas alucinógenas.
5- O redator revolta-se com seu editor e resolve escrever uma matéria ao melhor estilo do jornalismo GONZO. O mundo adora, o aclama e ele se torna milionário, influente e guru espiritual de todas as gostosas-de-capa-de-revista.
6- O fogo se ALASTRA rapidamente. Os bombeiros fazem de tudo para controlá-lo, mas é a habilidade do pirofagista ESFAIMADO que salva a cidade.
7- O cd que me ENVIAM contém apenas uma frase: "Cuidado!" INCAUTO, no entanto, coloco-o pra tocar em meu discman, a caminho de CASA. Era um cd-rom infectado com algum tipo estranho de vírus que, imediatamente, contamina meu discman e se alastra por meu corpo. Agora, só consigo pensar em termos CORPORATIVOS e meu novo desejo é arranjar um emprego na microsoft.
8- Para cada árvore que cortava, plantava uma MUDINHA em seu lugar. Era o que chamava de desenvolvimento sustentável. Mas nunca CONTOU a ninguém que, após derrubar as MILENARES sequóias, replantava mudas de uma árvore bem mais tosca, que agora me foge o nome CIENTÍFICO.
9- O FIM está próximo.
10- Quando finalmente a CONVENCEU de que ela queria praticar SODOMIA, o relacionamento já estava tão desgastado que ele preferiu pagar uma PUTA.
11- Só percebi que não era imortal quando o ÔNIBUS atingiu minha cabeça, mas já era tarde demais.
12- Abriu a PORTA. Fechou a porta. Abriu-a novamente. TORNOU a fechá-la. Abriu. Entrou. Fechou. Virou-se para o cômodo. Olhou ao redor. Virou-se novamente. Abriu e fechou a porta ainda algumas vezes. Virou-se. Olhou novamente. PRONTO, estava PRONTO para DORMIR.
13- Se ela PISCAR duas vezes entre uma frase e outra, bom sinal. Porém, se piscar TRÊS ou mais vezes, saia de perto e FINJA que não a conhece: ela começará a inchar e, depois, irá se esvaziar -SOLTANDO GASES- por onde é mais fácil...
14- Catorze é meu número da SORTE: nasci num dia catorze, às catorze horas, numa maternidade, número 1414, cujo endereço possui catorze letras. Só faço coisas em que possa contar múltiplos de catorze. No décimo-quarto dia do ano, aos catore anos, matei-me com catorze tiros pelo corpo. Difícil foi agüentar a dor.
15- O que é aquilo atrás de você? Olhou, TROUXA...
16- Quadrado PERFEITO.
17- A subversão era HEREDITÁIA & GENÉTICA em casa. Menos meu irmão adotado, que já nascera COOPTADO pelo sistema.
18- Quando o moço acabou de comer o décimo-oitavo hambúrguer, SAGROU-SE campeão. Só lamentou o fato de competir sozinho.
19- Você chegou até aqui? Parabéns, você ganhou... NADA!
20- Não gosto de números redondos. PULA.
21-
22- Dois PATINHOS na lagoa.
23- Todo aqueles papéis importantes que ficavam na mesa do CHEFE foram destruídos pelo novo estagiário. Ele, o estagiário, não sabia bem do que se tratava, mas vendo todos aqueles papéis velhos, AMARELENTOS e, sobretudo, rabiscados, julgou-os lixo e mandou-os direto para o DESTRUIDOR. O chefe, ao ficar sabendo, ficou, de início, FURIOSO. Mas depois de alguns dias (ele não podia demitir o estagiário, sobrinho-neto do diretor, tão INCOMPETENTE quanto), sentiu-se melhor por não ter mais por PERTO as cartas que sua mulher, 20 anos antes, lhe deixara ao se casar com sua (DELA) irmã.
24- Isso só é número de VIADO no Brasil. Na gringa, ninguém se envergonha de completar 24 anos. Como sou brasileiro, não me INCLUO fora dessa. Aliás, nem sei porque isso está aqui... deve ter sido aquele pedreiro LINDO que veio em casa outro dia que escreveu.
25- Era um devorador de livros, mas não gostava de autores russos: lhe davam AZIA.
26- Xis é igual a menos bê mais (ou menos) raiz de bê ao quadrado menos quatro vezes a vezes cê, tudo isso dividido por duas vezes a.
27- Cubo PERFEITO.
28- Odeio matemática.
29- O garoto acorda e não ENTENDE a tatuagem que reluz em sua virilha. Ao analisar melhor, percebe que aquela GAZE não protege uma tatuagem, mas uma INTERVENÇÃO cirúrgica. Claro que ele não se lembra de sofrer nenhuma operação (se se lembrasse, essa história não seria MIRABOLANTE). Quando retira a gaze, descobre que seu pênis foi ESTIRPADO e uma vagina foi reconstruída no lugar. Abismado, sem COMPREENDER ou ABSORVER nada, ele muda seu nome para Roberta (HOMENAGEM a seu herói) e resolve ganhar a vida como michê.
30- Balzaquianas, balzaquianas... ai, ai... hoje elas se chamam MILF.
31- Quanta verborragia é preciso para se calar um autor ruim? De quantas historietas se precisa? Quando esses caras calam a boca, as VERDADES se revelam.
32- Ah, não começa com esse papo de vanguarda linda. De novo, não. Porra, Caetano foi vanguarda há quase 40 anos...
33- Diga.
34- Nunca imaginei que um dia fosse chegar tão longe: o BANHEIRO.
35- O gato apenas observa a cena. Um ratinho preso na ratoeira acende um BASEADO e o oferece ao gato. Este recusa a droga, mas janta o rato mesmo assim. Prefere a INGESTÃO de maconha, o deixa mais doido.
36- Acho que foi por volta das três. Talvez fossem quatro, seu guarda... Eram cinco caras, e seis minas. Sete armas. O total? 32157489, APROXIMADAMENTE.
37- Ajdhyrbdpanf qja0rm qoijd oknew oihdqe03 94nd9q4nqçfdncn qoidoq pqehdql, concorda?
38- Começou colecionando rótulos de cerveja, quando viu, sua casa estava entuchada de bêbados e alcoólatras, mas jura que não sabe como chegou a esse PONTO.
39- Era um hábito apenas. Quando COMECEI a matar por necessidade, procurei ajuda psicológica. Mas não psiquiátrica porque não acho que meu caso seja PATOLÓGICO.
40- Haja FÔLEGO pra chegar até aqui, em?
41- 41 minutos.
42- Onde foram parar as minhas BAINHAS DE MIELINA?
43- Já reparou como as coisas são IMBECIS? Veja a SUA vida, por exemplo.
44- Subia e descia aquelas escadas DIVERSAS vezes por dia. Achava bom, dizia que era exercício, que ENGROSSAVA as coxas. Quando os ossos de seus joelhos GASTARAM, pôs a culpa no GOVERNO.
45- Caralho, mas não PÁRA de chover. O marido ainda acha que é PORRA, mas eu digo que ele pirou. A esposa ENGOLE tudo...
46- É bom? Então toma mais ESSA. Não chega ainda? Então, toma MAIS. Quer mais? Quer? Agora CHEGA.
47- Num combate entre Rocky e Rambo, em quem você APOSTA?
48- John Rambo derruba helicópteros com UMA pedrada e pontes com UMA flecha.
49- Rocky Balboa leva TRÊS knockdowns, vence a luta e é aplaudido pelos generais russos no auge da guerra FRIA. E treina socando bois num FRIGORÍFICO .
50- O frio era tão intenso que até o AR se congelava.
51- Preciso parar de ESCREVER, mas agora já virou uma compulsão...
52- Quem sabe se você parar de LER eu consiga, também, parar de escrever.
53- NÃO funcionou.
54- Ah, mas você tá TRAPACEANDO.
55- O carro capotou quinze vezes PIRAMBEIRA abaixo. Ninguém se machucou, a não ser os milhares de INSETOS esmagados no FRENESI assassino do veículo.
56- Agora chega. Nada como ter SONO.
57- Te enganei DE NOVO!
58- As CANETAS praticamente se moviam sozinhas, ele nem mais as pegava, quando acordava, SEU trabalho já estava feito: as tirinhas desenhadas, coloridas e até mesmo digitalizadas. O email já havia sido mandado e a resposta de seu editor estava na tela, bastava que ele ligasse o monitor. Na terceira vez em que isso OCORREU, dirigiu-se a uma loja ESOTÉRICA e comprou um daqueles adesivos escritos eu ACREDITO em duendes.
59- Eram tantos cedês em sua coleção que já não IMPORTAVA mais a música, só queria que a pilha de discos fosse mais ALTA que sua casa. Mas, por pura DESCOORDENAÇÃO motora, não conseguia empilhar mais de vinte. Mas continuava TENTANDO. E comprando novos cedês.
60- Já tentou fazer literatura? DÓI.
61- Diarréia é MIJAR pelo cu.
62- Adoro verdades ABSOLUTAS & INCONTESTÁVEIS, muito embora não acredite em NENHUMA delas.
63- Tudo não PASSA de uma farsa. Bem construída, ADMITO, mas uma mentira.
64- No TOTAL, menos de um MINUTO para cada uma...
2- Chove. DENTRO da casa. O marido pergunta à esposa se as GOTEIRAS a incomodam. Ela responde-lhe que não, mas que gostaria de mudar-se para um PRÉIDO em que não haja goteira nos andares mais BAIXOS. O marido desconfia, no ENTANTO, de que a água seja ESPERMA.
3- Primeiro só se ouve um RUÍDO que, progressivamente, aumenta. Quando o ruído se torna algo audível e DISTINGUÍVEL, todos os habitantes do planeta jazem MORTOS. Acho que foi o BARULHO que os matou.
4- O pequeno CÃO pousa no solo e pergunta a seu DONO por quantos segundos ele esteve planando. O dono olha-o BASBAQUE e decide parar de usar drogas alucinógenas.
5- O redator revolta-se com seu editor e resolve escrever uma matéria ao melhor estilo do jornalismo GONZO. O mundo adora, o aclama e ele se torna milionário, influente e guru espiritual de todas as gostosas-de-capa-de-revista.
6- O fogo se ALASTRA rapidamente. Os bombeiros fazem de tudo para controlá-lo, mas é a habilidade do pirofagista ESFAIMADO que salva a cidade.
7- O cd que me ENVIAM contém apenas uma frase: "Cuidado!" INCAUTO, no entanto, coloco-o pra tocar em meu discman, a caminho de CASA. Era um cd-rom infectado com algum tipo estranho de vírus que, imediatamente, contamina meu discman e se alastra por meu corpo. Agora, só consigo pensar em termos CORPORATIVOS e meu novo desejo é arranjar um emprego na microsoft.
8- Para cada árvore que cortava, plantava uma MUDINHA em seu lugar. Era o que chamava de desenvolvimento sustentável. Mas nunca CONTOU a ninguém que, após derrubar as MILENARES sequóias, replantava mudas de uma árvore bem mais tosca, que agora me foge o nome CIENTÍFICO.
9- O FIM está próximo.
10- Quando finalmente a CONVENCEU de que ela queria praticar SODOMIA, o relacionamento já estava tão desgastado que ele preferiu pagar uma PUTA.
11- Só percebi que não era imortal quando o ÔNIBUS atingiu minha cabeça, mas já era tarde demais.
12- Abriu a PORTA. Fechou a porta. Abriu-a novamente. TORNOU a fechá-la. Abriu. Entrou. Fechou. Virou-se para o cômodo. Olhou ao redor. Virou-se novamente. Abriu e fechou a porta ainda algumas vezes. Virou-se. Olhou novamente. PRONTO, estava PRONTO para DORMIR.
13- Se ela PISCAR duas vezes entre uma frase e outra, bom sinal. Porém, se piscar TRÊS ou mais vezes, saia de perto e FINJA que não a conhece: ela começará a inchar e, depois, irá se esvaziar -SOLTANDO GASES- por onde é mais fácil...
14- Catorze é meu número da SORTE: nasci num dia catorze, às catorze horas, numa maternidade, número 1414, cujo endereço possui catorze letras. Só faço coisas em que possa contar múltiplos de catorze. No décimo-quarto dia do ano, aos catore anos, matei-me com catorze tiros pelo corpo. Difícil foi agüentar a dor.
15- O que é aquilo atrás de você? Olhou, TROUXA...
16- Quadrado PERFEITO.
17- A subversão era HEREDITÁIA & GENÉTICA em casa. Menos meu irmão adotado, que já nascera COOPTADO pelo sistema.
18- Quando o moço acabou de comer o décimo-oitavo hambúrguer, SAGROU-SE campeão. Só lamentou o fato de competir sozinho.
19- Você chegou até aqui? Parabéns, você ganhou... NADA!
20- Não gosto de números redondos. PULA.
21-
22- Dois PATINHOS na lagoa.
23- Todo aqueles papéis importantes que ficavam na mesa do CHEFE foram destruídos pelo novo estagiário. Ele, o estagiário, não sabia bem do que se tratava, mas vendo todos aqueles papéis velhos, AMARELENTOS e, sobretudo, rabiscados, julgou-os lixo e mandou-os direto para o DESTRUIDOR. O chefe, ao ficar sabendo, ficou, de início, FURIOSO. Mas depois de alguns dias (ele não podia demitir o estagiário, sobrinho-neto do diretor, tão INCOMPETENTE quanto), sentiu-se melhor por não ter mais por PERTO as cartas que sua mulher, 20 anos antes, lhe deixara ao se casar com sua (DELA) irmã.
24- Isso só é número de VIADO no Brasil. Na gringa, ninguém se envergonha de completar 24 anos. Como sou brasileiro, não me INCLUO fora dessa. Aliás, nem sei porque isso está aqui... deve ter sido aquele pedreiro LINDO que veio em casa outro dia que escreveu.
25- Era um devorador de livros, mas não gostava de autores russos: lhe davam AZIA.
26- Xis é igual a menos bê mais (ou menos) raiz de bê ao quadrado menos quatro vezes a vezes cê, tudo isso dividido por duas vezes a.
27- Cubo PERFEITO.
28- Odeio matemática.
29- O garoto acorda e não ENTENDE a tatuagem que reluz em sua virilha. Ao analisar melhor, percebe que aquela GAZE não protege uma tatuagem, mas uma INTERVENÇÃO cirúrgica. Claro que ele não se lembra de sofrer nenhuma operação (se se lembrasse, essa história não seria MIRABOLANTE). Quando retira a gaze, descobre que seu pênis foi ESTIRPADO e uma vagina foi reconstruída no lugar. Abismado, sem COMPREENDER ou ABSORVER nada, ele muda seu nome para Roberta (HOMENAGEM a seu herói) e resolve ganhar a vida como michê.
30- Balzaquianas, balzaquianas... ai, ai... hoje elas se chamam MILF.
31- Quanta verborragia é preciso para se calar um autor ruim? De quantas historietas se precisa? Quando esses caras calam a boca, as VERDADES se revelam.
32- Ah, não começa com esse papo de vanguarda linda. De novo, não. Porra, Caetano foi vanguarda há quase 40 anos...
33- Diga.
34- Nunca imaginei que um dia fosse chegar tão longe: o BANHEIRO.
35- O gato apenas observa a cena. Um ratinho preso na ratoeira acende um BASEADO e o oferece ao gato. Este recusa a droga, mas janta o rato mesmo assim. Prefere a INGESTÃO de maconha, o deixa mais doido.
36- Acho que foi por volta das três. Talvez fossem quatro, seu guarda... Eram cinco caras, e seis minas. Sete armas. O total? 32157489, APROXIMADAMENTE.
37- Ajdhyrbdpanf qja0rm qoijd oknew oihdqe03 94nd9q4nqçfdncn qoidoq pqehdql, concorda?
38- Começou colecionando rótulos de cerveja, quando viu, sua casa estava entuchada de bêbados e alcoólatras, mas jura que não sabe como chegou a esse PONTO.
39- Era um hábito apenas. Quando COMECEI a matar por necessidade, procurei ajuda psicológica. Mas não psiquiátrica porque não acho que meu caso seja PATOLÓGICO.
40- Haja FÔLEGO pra chegar até aqui, em?
41- 41 minutos.
42- Onde foram parar as minhas BAINHAS DE MIELINA?
43- Já reparou como as coisas são IMBECIS? Veja a SUA vida, por exemplo.
44- Subia e descia aquelas escadas DIVERSAS vezes por dia. Achava bom, dizia que era exercício, que ENGROSSAVA as coxas. Quando os ossos de seus joelhos GASTARAM, pôs a culpa no GOVERNO.
45- Caralho, mas não PÁRA de chover. O marido ainda acha que é PORRA, mas eu digo que ele pirou. A esposa ENGOLE tudo...
46- É bom? Então toma mais ESSA. Não chega ainda? Então, toma MAIS. Quer mais? Quer? Agora CHEGA.
47- Num combate entre Rocky e Rambo, em quem você APOSTA?
48- John Rambo derruba helicópteros com UMA pedrada e pontes com UMA flecha.
49- Rocky Balboa leva TRÊS knockdowns, vence a luta e é aplaudido pelos generais russos no auge da guerra FRIA. E treina socando bois num FRIGORÍFICO .
50- O frio era tão intenso que até o AR se congelava.
51- Preciso parar de ESCREVER, mas agora já virou uma compulsão...
52- Quem sabe se você parar de LER eu consiga, também, parar de escrever.
53- NÃO funcionou.
54- Ah, mas você tá TRAPACEANDO.
55- O carro capotou quinze vezes PIRAMBEIRA abaixo. Ninguém se machucou, a não ser os milhares de INSETOS esmagados no FRENESI assassino do veículo.
56- Agora chega. Nada como ter SONO.
57- Te enganei DE NOVO!
58- As CANETAS praticamente se moviam sozinhas, ele nem mais as pegava, quando acordava, SEU trabalho já estava feito: as tirinhas desenhadas, coloridas e até mesmo digitalizadas. O email já havia sido mandado e a resposta de seu editor estava na tela, bastava que ele ligasse o monitor. Na terceira vez em que isso OCORREU, dirigiu-se a uma loja ESOTÉRICA e comprou um daqueles adesivos escritos eu ACREDITO em duendes.
59- Eram tantos cedês em sua coleção que já não IMPORTAVA mais a música, só queria que a pilha de discos fosse mais ALTA que sua casa. Mas, por pura DESCOORDENAÇÃO motora, não conseguia empilhar mais de vinte. Mas continuava TENTANDO. E comprando novos cedês.
60- Já tentou fazer literatura? DÓI.
61- Diarréia é MIJAR pelo cu.
62- Adoro verdades ABSOLUTAS & INCONTESTÁVEIS, muito embora não acredite em NENHUMA delas.
63- Tudo não PASSA de uma farsa. Bem construída, ADMITO, mas uma mentira.
64- No TOTAL, menos de um MINUTO para cada uma...
