6.4.04
Fast fode
Acho que hoje cometi a maior sujeira da História da gastronomia. Mas permitam-me começar do princípio.
No princípio, eu nada mais era que uma PORRA.
Oquei, eu sei que ler no computador é chato. Então, começarei de onde vocês esparam que eu comece... Era por volta de uma e meia, duas da matina. Larica, embora não por consumo de substâncias ilícitas, que fique bem claro. Fome, se preferem. Em cima do fogão, uma caixa. Dentro da caixa, alguns quibes.
Abre parênteses. Eram quibes não muito frescos, estavam em casa, fora da geladeira, desde o fim-de-semana. Fecha parênteses.
Abri a caixa, peguei um dos quibes; abri a geladeira, peguei o ketchup. Comi o primeiro quibe com mestria digna de um Saul Galvão ou de um Josimar Melo... fato rápido.
O problema todo foi o segundo quibe. Ele, talvez devido a sua idade, sua consitência ou minha imperícia (o que, claramente, entra em conflito com as declarações narcisísticas do parágrafo acima), começou a esfarelar-se por entre meus dedos. Mas ainda caíam apenas grãos de carne moída. E o ketchup, a bem da verdade, colaborava para que sua integridade física, ainda que precariamente, se mantivesse.
Mas o fato é que o ketchup estava por acabar, e necessitava daquela chacoalhada pra descer. Depois de, mambembemente, chacoalhar o pote (digo mambembe porque tinha de mexer o pote sem destruir o quibe. Nem largá-lo...), fui temperar a iguaria moura com a especiaria chinesa. Sabiam dessa??? É, ketchup é chinês, a palavra vem de catsup. Nada como ter lido o Manual do Escoteiro Mirim quando era criança.
Enfim... como o vidro estava meio vazio e a chacoalhada foi tosca, o tal molho de tomate não desceu de imediato. Forcei um pouco: apertei o pote com força.
Desceu. E caiu em cheio no meu dedo. Com a indignação que isso me causou, e também revoltado com minha imbecilidade -que evidentemente me causou tal desconforto-, meu dedo contraiu-se levemente, mas apenas leve o suficiente para que todo o quibe fosse pelos ares. Ou quase todo. De qualquer forma, o quibe espativou-se e meu dedo ficou todo vermelho.
Fato que fui o maior burrão do mundo. Que imbecil... e foi-se pelos ares toda minha pretensão gurmê.
